АНЕКДОТ ПРО ПРОСТИТУТКУ

Зря Алексея Панина правосеки отдали СБУ - те его отпустили. Нужно было наркологам - точно закрыли бы..

Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови:
- Тётя Валя, плюйте мне на спину!
- Ой, что ты, Даша, как можно?
- Плюйте, вам говорю!
Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, Даша?
- Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.

Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди

- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха.

Тракторист Стецько на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам.
Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так.
- Как мы с ним похожи...
- О, ты тоже пишешь стихи?
- Нет, я про "и так"

Украинцы похоже не учили математику: обещанные, но невыданные 17 миллиардов в 2014-2016 годах ну никак не делятся на 40 миллионов так, чтобы в итоге оказалось по 100 долларов каждому в месяц до конца его жизни... Или все же есть способ?

Олимпиада 2014 Сочи.
Трибуны скандируют: Рассея, Рассея!
На скамейке нашей сборной сидят Американец, Кореец и Хохол.
Американец: And what do they shout?
Кореец: 하지만 누가 알 겠어?
Хохол: Ну що ви хлопці, не бачите, за нас хворіють))

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был.
- Простите, сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.

В детстве была такая игра: бегать вокруг стула, и, по команде,кто первый сядет, тот и победил.Наши президенты
детства не забывают.

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

Этот Новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".

Организация "Натали тур" признана туристической, её деятельность запрещена в России.

- Хлыновский Леонид, как сортир, магнит.
- Чё? Так притягивает юмор?
- Не, так притягивает говно.

Поймал чукча золотую рыбку. Та говорит: ок, загадывай три желания.
Подумал чукча и говорит:
- Хочу, что бы снег был зеленый.
Хлоп, и весь снег стал зеленым.
Подумал еще чукча и говорит:
- Хочу, что бы белые медведи по небу летали.
Хлоп, и полетели медведи.
Подумал еще чукча и говорит:
- Хочу быть президентом России.
Рыбка сильно удивилась.
- Зачем тебе это? Ты и так придурок хоть куда.

Испытательный полёт истребителя 5-го поколения Т-50 наводит на мысль,
что он одновременно является и тем самым летающим танком, о котором так
много говорено.

Если филателист так гордится своей коллекцией, то какую же гордость
должен испытывать гинеколог??

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Представители ЛБГТ сообщества решили не встречаться с Обамой - Не е...ёт.

Армяна спрашивают:
- почему у вас в языке полно выражений типа: шашлык-машлык, гвозди-мозди и т.д.?
- Ну, такая у нас культура-мультура!

- Переключи на ОРТ, будем слушать Путина!
- А кто это?
- Это который всегда обещает!
- Нее-а! Это ШОУ уже надоело за 15 лет!!! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!

- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в "докторов".
- Почему?
- Потому что они "лечат" всю страну.

Вечером перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

Уважаемые выпускники вузов 1993-2013 гг.! Ваши дипломы - не ваша заслуга, а наша недоработка.
Подпись: ваши любимые профессора.

Пригласил свою девушку на каток и рассмотрел её во всех позах.

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

Хорошо быть дикарём: не нравится тебе человек - убил, нравится - съел.

да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

- Его убили тупым предметом!
- Природоведением?

Своя логика в этом есть. Но женская.

> Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Я тоже его сперва называл Митенькой. Но когда он завел твиттер, я стал его звать Твитенькой.

Странное дело: Россия официально якобы не воюет с Украиной, однако телевизор только об этом и трындит.
Так и погибают русские типа добровольцы типа ни за понюшку табака.

Удивляют меня американцы. Свято верят в демократию и в Санта Клауса - бессменного правителя Северного Полюса.

Про сессию:
- Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.

Другие анекдоты: