АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ СТРОИТЕЛЯ

Жена строитель

Анекдот - Жена строитель

Анекдот про опытную жену.

анекдот про жену :)

Анекдот про две дырочки

Смешной анекдот про жену и соседа

Жена строитель 👷‍♀️

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

У меня жена строитель [да и хрен с ним - кончим завтра]

Анекдот про строителей и стройку top 1

А Жерарка то наш еще о-го-го!
Стоило уехать из Саранска и воспрял мужик!

Оказывается, надеть одежду и одеть Надежду - совершенно разные вещи

Путин добровольно сложил с себя обязанности президента, но губернаторы вновь назначили его на эту должность.

Анекдоты про Путина пока ещё можно рассказывать - но уже осторожно, с оглядкой на Национальную Гвардию.

- Что-то ты лукавишь, - сказал Порошенко.
- Да, паршиво получилось, - подумал Лукашенко.

Господи, как я боюсь похороны... Можно я на свои не приду?

Обидно, когда ждёшь, что тебе на юбилей подарят - " мигалку ", а тебе дарят всего лишь звание - " народного ".

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать "чииз" во время фотосьемки.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Новости квантовой физики:
"После посещения В. В. Путиным Института Времени РАН в Дубне, стало
очевидным, что создание машины времени и путешествия в прошлое не только
возможны, но даже уже осуществляются.
Причем, Россия, впервые за многие годы, стала лидером этого направления
науки."

— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.

Не смотря на то, что Чубайс не может сейчас подтереться, это не помешает ему жрать в два горла.

Всё горе - от ума! Поэтому приходится деградировать, чтобы стать счастливым.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!...".

Сегодня вскрыл свою заначку. А презерватива-то нет!

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

Если у Порошенко поменять местами лицо и пиджак, то разницы никто не заметит.

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

До приезда Путина на юбилей Обнинской АЭС (60 лет) явно не стоит писать программу, потому что кто не скачет - тот москаль.

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Рейтинг Путина так же стремительно "повышается", как и тонули "Курск" и "Булгария".

Интересно, а на выборах Новгородского вече тоже всегда побеждала партия Единый Новгород?

ЦРУ - Путин пошёл в туалет...
Обама - Что он задумал?
ЦРУ - Он не предсказуем!
©Фёдор Тишутин

Поставил на будильник мелодию из "Поля чудес" "Минута на размышление".

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно
сыграла свадьбу и родила троих детей.

Другие анекдоты: