ВЕСЕЛЫЙ АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Сборник юмора смеха и смех и слезы позитив для поднятия настроения

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Веселый стих для поднятия настроения

Анекдоты - 5 - минутка настроения

для поднятия настроения #приколы

Анекдот Про Беременного Мужика И Веселого Врача│Для Поднятия Настроения

Прикол с кредитом. Анекдот для настроения!

Забавные и прикольные мгновения для поднятия настроения ..

Ржачные и курьезные ПРИКОЛЫ 2014 №3. Videos Compilation 2014 [NEW]

Смешная видео подборка! Генератор хорошего настроения!!!

ТВ:
- Снова ЧП с депутатами. Трое неизвестных сильно избили депутата думы. Депутат в тяжелом состоянии доставлен в одну из городских больниц. Желающие добавить смогут узнать адрес больницы у нас на сайте. Также сообщаем, что охраны пока нет.

Ронять слёзы можно только в том случае-если их с любовью подбирают.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Посыл всем губернаторам от президента по результатам встречи с членами совета по правам человека: берите бабки по месту жительства, в своём кабинете и в рублях .

Объявление.
Мастер по ремонту сменит пол.

- Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
- Ну давайте. О чем поговорим?
- Да хотя бы о сексе.
- Ладно... Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

Джон Сильвер на корабле!
- рабы на веслах! сегодня в честь перехода экватора каждому из вас дадут
бочонок рома!
- ура!
- а завтра с утра, я хочу покататься на водных лыжах

Вовочка: Маааам а у Петьки родители сказали что если он будет получать хорошие оценки то они будут давать ему 100рублей и наоброд давай и ты мне так делать будеш

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!


Лежат два презерватива в аптеке, один говорит другому: «Мне по..., кто меня купит, только бы не Борька Моисеев - мало того что на х.. пошлют, дык еще и в жопе окажешься»

Гопники намного опаснее вампиров.

Звонил отскок. Сказал, что не будет

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Только в Росии, в одной из Московских больниц, могли подраться пациенты
с переломами рук, у которых ещё добавилось сотрясение мозга.

(по мотивам анекдота про плачущую девочку и утопленных котят).
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Аааа! Дональд Сирию бомбил! Куча трупов, и среди мирного населения, и дети погибли!
- Да, действительно, грустно...
- Аааа! А ведь моя очередь была бомбить Сирию!

- Скажите, а какого цвета революция на Украине?
- Желто-голубая, як наш рiдний прапор!
- Вы бы тогда держали его как-нибудь по-другому, а то видно один голубой.

Вниманию родственников:
Если ваш сын (муж, внук и проч.) не отвечает на телефонные звонки - успокойтесь, он на учениях.
Если вы получите похоронку - не сомневайтесь, он был в отпуске...

Некоторые страны полагают, что ЕС это рай, и хотят туда вступить. Глядя на Латвию, Литву, Эстонию, видишь – это не рай, это жопа Европы.

При заполнении анкет в графе "пол" писал: "Ещё не определился".

Тысячи изральских евреев, пообещавших что-то отдать "когда пойдёт снег", оказались в затруднительном положении.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

Украинские войска так прихватили сепаратистов в Донбассе, что Гиркин у себя в кабинете вместо портрета Хуйла повесил иконку.

Другие анекдоты: