АНЕКДОТ ПРО СЫНА

На ужине лидеров стран ЕС, в присутствии Терезы Мэй, гости подозрительно косились на тарелки с едой и ели с опаской. Боялись, что Путин их отравит.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Газпром -это правый карман Путина

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Власть полагает, что точно так же, как народ должен поддерживать отечественный автопром – просто потому, что других машин мы не делаем, народ должен поддерживать и саму власть – просто потому, что какой-либо альтернативы она ему предложить не желает.

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

Одесситка - одесситке:
- Цилечка, я так рада, что у тебя в жизни все замечательно, так рада, что чтоб ты сдохла.

- Что такой хмурый, плохо провел выходные?
- Ездил на машине в лес.
- О, свежий воздух, весенний лес шумит молодой листвой.
- Меня в багажнике возили, руки за спиной связаны и кляп во рту.

На выполнение «пакета Яровой» предложили направить средства из Пенсионного фонда.

ЛЮДИ, ВЫ ЗВЕРИ !!!

- Вы читали, что в моделях АвтоВАЗа будет использоваться Х-дизайн?
- Что же в этом нового? Дизайн машин АвтоВАЗа всегда был Х.

По результатам работы российских законодателей хочется тупо от..менить российских законодателей.

Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
обворованных этой партией.

У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.

-Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью своего тестя?!
- 5 условно!.... А если еще и моего, то год условно!

Маша Путина передает всем привет из гейропы, прямо из Голландии, граждан которой папа "@банул ракетой..."

Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я — наедятся и сестрой».

Парадокс России и Украины состоит в том, что украинцы считают Путина более великим (хоть и с отрицательным знаком), чем сами россияне. Наверное, они и думают о нём чаще, судя по постам в Интернете.

После переноса часовых поясов россияне ждут от Д. А. М. последнего и
решительного шага - переноса столицы в Екатеринбург, полностью и
решительно совпадающую с новыми часовыми поясами.

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

Ожидание хорошего лучше самого хорошего, потому что хорошее - это ожидание последствий хорошего, т.е. плохого.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который Л-410 изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, отработанный керосин.

Незнание закона не освобождает от ответственности, так узнай и освободись.

Землетрясение в Израиле:
- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль ещё больше!

ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Еб вашу мать! Страшно-то как!!!

Интересная выдалась программа визита в Москву у "Мадонны" - сначала посещение фитнесс-клуба под названием "Hard Candy" – "Твёрдый Леденец", потом выступление в защиту "Бешенства Матки" - "Pussy Riot".
То ли стареет Луиза Чикконе..... то ли хронический недо@б.

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена
хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

Велик и могуча русский языка...
Вчера, бороздя просторы, прочел в инете (дословно): Спортивная анал...
Мне казалось, что правилнее было бы писать: Спортивный анал...

Другие анекдоты: