АНЕКДОТ ПОЧЕМУ У ВСЕХ ЯЙЦА ХОЛОДНЫЕ А У ТЕБЯ ТЕПЛЫЕ

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот - "Оттянул"

ХЛЕБ - Чай, Сахар

КВН Галустян - Маршрутка

Цыпленок жареный (аккорды)

Екатерина Фёдорова про обучение рисованию

ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ ДИНОЗАВРЫ НЕ ВЫМЕРЛИ?

Прикол очень смешно Рыжик дурачится и пукает смешной котенок, забавный кот, котик, кошка

Пиранья напала на рыбака в Волгодонске

Путин. Фильм Андрея Кондрашова. Часть 2

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

У армянского радио спрашивают:
- "Чем занимается Путин?"
- "Подготовкой социалистической революции в России."

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай (вариант - Шухевич и Бендера). Петька (Шухевич):
— Василь Иваныч (пан Бендера)! А ты знаешь трех самых великих американских жидов, а?
Чапай (Бендера):
— Хе! Петька (Рома)!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

"Сынок, береги себя в Донбассе"
"Мам, я уже в Сирии, на Средиземном море".

RE: Анекдот о солдатской смекалке. Фашистские танки прорвали линию обороны. - Пи#^$ец! - смекнул рядовой Иванов.

Двоечник, если рядовой - то какая война с "фашистскими" танками? А если война с "фашистскими" танками, то какой нах рядовой? Красноармеец тогда называлось!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

"Есть правители недостойные своего народа. Например Янукович. А есть и достойные... ла-ла-ла-ла!"
(В.Нестеренко)

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

На "прямой линии" моряки обратились к Президенту:
- Разрешите нарисовать на бортах кораблей портреты Мутко !
- Зачем ?!
- Чтобы сделать их непотопляемыми !
- Необязательно. Они у вас и так... хм... не тонут.

Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина - счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

Два еврея:
1 Расскажи короткий анекдот.
2 Еврей-дворник.
1 Ты хочеш сказать что нет еврев дворников?
2 Да!
1 Но кто тогда убирает мусор в Израиле?
2 Арабы!

Приезжает растаман работающим на секретном объекте в Америку его там
спецслужбы спрашивают у как ты там работаешь чего делаешь я прихожу на
работу беру бутылочку 5 плюх гаша курю и начинаю ездить на погрузчике а
они в недоумении, парень! а в чем же тайна?? а тайна в том что не кто не
занет что я дую=))

А вы когда-нибудь задумывались, что аббревиатура П. Н. Д. означает не
только "Панкс Нот Дед", но и Психо-Неврологический Диспансер?
© Ivan Fuckov

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Герой - самая короткая профессия в мире.

В магазине часов:
- Уважаемый, что ищем?
- Потерянное время.

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Кобелю Анатолия Собчака пересадили гипофиз какого-то дрезденского завклуба, и кобель начал выговаривать некоторые слова: "сортир", "сопли", "обрезание", "пересмотра приватизации не будет"...
И надо же! В воровском сообществе моментально обрел признание и уважение.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
- Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.


Почему-то в знак протеста против высылки дипломатов – наши чиновники не забирают в Россию свои зарубежные капиталы.

Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это

только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей

Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Без бумажки ты букашка, а с бумажкой – Муравей!

Москвичи – как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…

Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

Стас Михайлов перед началом концерта:
- Мои дорогие слушательницы! Прежде всего, я обращаюсь к вашему климаксу...

(СсКупи8л Хотабыч ВсСе )8ини)И у Центрлизованной РосСИи, а через 2" годА - ни)ого! И пПрих%D"и*m К HeMy ГРУ сС( ФСБ iN сСПРашиВаюТ:
- Х8ТАiЪыЧ* МЫ ,говорят, Тебя %mПраВЛReM w AHГлИU" * к ЛужКову.".u кКАс(Па.Р)?%?)п" ?
= A mы гарантируй ,что Ни )то He ПриDЁI в )лиНИ) у, A лужАЙки ПпЕерЕшmЛЁшiэ=lLIЭи*

Ежели доставленное удовольствие получено его можно считать доставленным!

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Для прямой линии с народом Путин приготовил хохмы, фенечки,
смехуёчки и п#здихаханьки. Народ уссытся и, как всегда, забудет, зачем пришёл.

Узелок завяжется, узелок развяжется.
Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется.

Почему закон о серых запплатах называю закон о туниядцах, а закон о принудительных работах не называют закон о каторге?

Если не думаешь о том, что говоришь, легко выдать тайну, что ничего не думаешь и говоришь ни о чём.

Мой муж - доктор наук, сексуальный, стройный, музыкальный, хорошо
зарабатывает, и намного умнее меня. То есть, он стройнее, симпатичнее,
музыкальнее и умнее, чем я. Так кто же из нас в конечном счете умнее?

Другие анекдоты: