АНЕКДОТ И НОГИ МЕРЗНУТ

Ноги мерзнут

АНЕКДОТ. Ноги мёрзнут))

Мерзнут ноги

все хорошо, только ноги мерзнут

Анекдот про ноги

Анекдот про рыбалку. В конце ещё и чьи-то ноги видно.

Анекдот про русских богатырей.

Анекдот. Ноги от ушей.

Анегдот про опухший член

Анекдот про девичьи ноги

Поспорил Ющенко с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед.
Приезжают в СССР. Ющ спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят
между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.

Россия материально поддерживает свои диаспоры за рубежом – считает их своей пятой колонной. А зря – Сталин так пролетел со своей пятой колонной в Израиле.

— Это у тебя майонез на штанах или ты так рад меня видеть?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Тому, кто сделал redirect на анекдот.ру, я бы пожелал редирект в постели.
Каждый раз, когда он захочет вставить жене, происходит редирект на кактус.

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему
намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас
прилечь до утра?

Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
- Ты куда?
- На скачки.
- Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Пять часов бригада врачей боролась за жизнь мужчины, по привычке и глупости согласившегося со случайным утверждением жены: «Какая же я все-таки была дура!»

Дружба - это когда вопрос "Можно, я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

В Могилеве слон упал с двухметровой высоты во время представления в цирке.
Сейсмологи зафиксировали в Беларуси землетрясение силой 5 баллов. Василь Лукаш

Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.

Путин снял свою кандидатуру с выборов президента РФ 2012 года....

Кашпировский возвращается из Чернобыля после сеансов с жительницами престарелого возвраста:
- Ну что, бабки просрались?
- Нет, но зато просрался я: в зале выключили свет, а у бабок глаза и зубы светятся в темноте!

- Расскажите коротко о себе.
- Гений.

Ходят слухи, что на финальном матче чемпионата мира по хоккею, под видом Овечкина и Малкина с финнами играли хоккеисты Ночной Хоккейной Лиги - Владимир Путин и Сергей Шойгу.

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Британские ученые сделали случайное открытие, для второго открытия сбегал младший научный сотрудник.

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.

Ничто так не отвлекает Женщину от Мужчины, как Другой Мужчина.

Против Оранжевой Революции Россия устояла. Посмотрим, устоит ли против Арабской Весны...

Молится хуйло:
-Господи, покажи мне, пожалуйста, главного врага пидераши, чтобы я смог его уничтожить.
Голос свыше:
-Придурок, посмотри в зеркало!

- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Другие анекдоты: