МУЛЬТ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ВИДЕО

076 Мультанекдоты для взрослых.

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

мульт анекдот невезучий охотник

"Ну, погоди!" теперь мультфильм для взрослых

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

смешно Угарные мульт анекдоты

Мульт-анекдот для взрослых. (18+). Мультики для взрослых. Мульт про русалку.

Мульт Анекдоты волк и пьяный заяц мульт анекдот 2015

Анекдоты про ГАИшников (видео)

мульт анекдот вертолет

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

-Ну, шо - россиян видел?
-Ага, в гробу и в белых тапочках!
-А тапочки откуда?
-По акции дают!

Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан
специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
— моpковка вставлена в жопу — ваш избpанник пе**к;
— в pот — гуpман;
— в ухо — вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
— в гpудь — киллеp;
— на место члена — оpигинал;
— на место носа — зануда!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Мексика возместит США строительство стены натурой — мексиканцами.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Современная семья

Сын: - iPhone!
Дочь: - iPad!
Мать: - iPod!
Отец: - iPaid!

Сидят в Думе и ничего решить не могут.
Тугодумы какие-то.

Судья: - Ну как Вы, Светлана, объясните развод?
- Так он всё время дома и в игры играет!
- Милочка! Разводятся женщины, когда мужа дома нет!!!

Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага...".

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?

Девушки в "запиленных" на коленях джинсах. Неужели вы не понимаете, что встречающие вас мужчины все как один наглядно представляют, как и в процессе чего можно так износить джинсы? Неужто вы думаете, что, в их глазах, предстаёте чемпионками мира в марафоне на четвереньках и спринте на коленях? ©

- Яша, где вы ночуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?
- Не принципиально.

На чемпионат мира по хоккею в Минске аккредитовано 70 белорусских журналистов, 50 российских, а из США и Канады – по 2. Теперь всем ясно, насколько они от нас отстали.

Укусаная клещом грудь увеличилась в два раза... Где запатентовать?

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"

Другие анекдоты: