АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ И МАРЬЮ ИВАНОВНУ ПОШЛЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Анекдот про Вовочку и Марию Ивановну !(от Димаса )

Самый лучший анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Вовочка и Марья Ивановна. Постель. КОРКИ ОТ АНТОХИ

Анекдот про Марью Ивановну и Вовочку.

УЧИТЕЛЬНИЦА С БОДУНА... Анекдоты пошлые

ВОВОЧКА И КОМИССИЯ ИЗ ГорОНО. ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ. Вовочка рассказывает стих...

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ. ВОВОЧКА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ

С жёнами существует такая проблема - сегодня они идут за тобой, а завтра идут за кем-то другим.

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

Лужайка Господня мала; и поэтому зайки и зайчата не должны заживаться - ведь как иначе Бог подаст лужайку другим зайкам?

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Жириковка либеральная».

Россия страна бизнесменов: врачи бизнесмены, менты бизнесмены, чиновники бизнесмены, премьер бизнесмен, музыканты-виолончелисты бизнесмены, друзья президента бизнесмены и президент тоже безсменный. Вот только учителей в бизнесмены забыли принять.

Уважаю молчаливых. Как-то умудрились накопить молчание. Я-то своё быстро трачу, пока сплю.

byla v gostyah u dyadjushki Podzhera-on opyaty krivo kartinu povesil

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Николай Валуев отправился на поиски снежного человека... Николай Валуев
стал последним человеком, который видел снежного человека живым!

Ночь... Он и она.
- Эх! Месяц светит...
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Странные танцы, танцы вдвоём
В бункерах штукатурных станций...

- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что не кому отшлёпать бабушку!

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!

С русской пословицей - "Хорошо там где нас нет!" невозможно не согласиться!
Например, если в отеле нет русских - "хорошо".
Если в стране нет русскоязычных - "хорошо"!!

Реал продал Ювентусу Роналду за 119 млн. долларов. Ювентус выпустил футболки с изображением Роналду. За один день их было продано 520000 штук по 103 доллара. Таким образом Ювентус за один день отбил половину своих затрат.
Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса:
1) Какова сумма контракта?
2) С кем его заключила Россия?

- Президентская собака покусала ребёнка.
- Кремлевский пахан с ума сошёл, детей травит собакой!
- Это собака Обамы!
- Несчастный случай просто.

Галерея искусств Зураба Церетели - тошнит не только искусствоведов...

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Тост.
В нашем фан клубе пока только один член, и одна фанатка, так выпьем же за то, что бы фанаток было больше и члены увеличивались!

Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

К теме дня: а помните, как ФСБ задержало "25 украинских террористов, готовивших теракты в семи регионах"? Потом оказалось, что их не было.

У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А вот что он кричит, то и собрали.

Медведев=
Пенсионерам-Денег нет-Терпите
Учителям-Зарплата маленькая-В бизнес идите
Сусанин похоже- только фамилию поменял

Два россиянина:
- Как ты думаешь, кого поставят президентом после Путина?
- Я твёрдо знаю, кого не поставят: Жириновского (еврей), Зюганова (красная морда), Шойгу (чукча), Кадырова (чурка), Медведева (пацан ещё), Рагозин (тупой очень). Ну, а поставят кого-то из самых умных: или Чуркина (русский), или Кудрина (русский), или Януковича (г-н России). А, может, батьку пригласят? Или Назарбаева? Или Обаму?

- Рабинович, как поживаете?
- На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.

Я вырос пионэром - готов любиться я: но вот всплыла преграда: бычьём меня назвали вах!? ( сама того рада? за что?!, что сделал я тебе???, где уважeнье!? как можно просто так - грубить нервно улыбаться) ... как оказалось .... рядом..... трется, советует и .... ( руководит) : - в испуге спутала она слова -(Боулинг и Буллинг), ааа.. (вот в чем херня, подумал ПростоФиля): учись моя родная, будь проще, бутерброд готов с Листвой! - в ответ мне смс она присала - энто что за дребедень, сам козел - иди лечись, походу - спутал ночь и день...

Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".

LSD — раскрасьте мир сами…

Ответ наших женщин на "pokemon Go"-"любовница Go"

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Летний вечер на хуторе. Подошла Настенька к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно!
Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают...
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Настенька, дывилась, да каже:
- Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

Иногда самая Прочная мужская дружба рвётся от Слабой женщины.

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

Другие анекдоты: