БЛЯДЬ АНЕКДОТ

Анекдот-фильм - Сука, блядь

Моя блядь - Анекдот

Прикол: анекдот про отца зоофила мать блядь и сына наркомана

Блядь, промазал! (Гриб Анекдот)

Анекдот от весельчака из фильма Святые из Бундока

Пошлый видео анекдот на тему секса 'Блядь'

STALKER анекдот блядь

Анекдот №265 Про фублю

анекдот бля

2. Анекдот про ФУБЛЮ ...

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

Напросился на свою голову в гости. Хозяева попались настолько гипертрофированно-гостеприимные, что еле-еле удалось на пару часов домой отпроситься. Отпустили под расписку, но жену в заложниках оставили.

Российская щедрость не знает границ. Белорус А.Фомочкин за флаг России на Паралимпиаде в Рио получил квартиру аж в Москве. Вспомнился Депардье, получивший квартиры в Саранске и Грозном и убежавший из России со словами: «Это "вонючий сарай".

Теперь надо быть готовым сдавать анализы на допинг при участии в различных школьных Олимпиадах, конкурсах, первенствах, смотрах и обязательно при сдаче ЕГЭ. Иначе - никак.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

У нас одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят.
А одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем!

- Я журналист...
- Пароль?!
- Гав-гав!!!

Надпись у входа в синагогу: Если вы убили хохла, захватите 10 тыс. шекелей и простим вас, если-таки еврея, то надо 100 тыс., но если вы общались с Леонидом Хлыновским как минимум пять минут, то у нас есть штатный психолог Изя Сидоров.

Надпись на стене в cекcшопе: «Журналы брать обеими руками».

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

Отрывок из стенограммы брифинга главы РЖД Якунина.
Вопрос:
-Почему вы отказываетесь от Плацкарты?
Ответ:
Опыт показал, что железнодорожникам удобнее возить людей в товарняках. Мы разработали такие двухэтажные вагоны, аналогов которых нет нигде в мире. Даже кто-то решил назвать их якунинскими. Но будучи предельно скромным, я категорически отверг это предложение.
Вопрос:
-Но ведь пассажиры в таких вагона зимой замерзнут!
Ответ:
-Вы думаете, что в РЖД дураки сидят? Мы же шубохранилище построили!

- Говорят, что от тебя жена ушла. Это правда?
- Враньё! Я сам её выгнал. Догнал, правда, уже на улице, но выгнать всё-таки успел.

Сталинобус - ностальгия по "черному воронку".

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно.. сидят,
рисуют)))

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Ещё несколько лет назад меня повергла бы в глубокий ступор такая фраза - Не видать бы в обозримом будущем провинциальному российскому городу хороших дорог, если бы не игра в мяч. Теперь с этим не поспоришь.

Среднемесячная зарплата жителей России в январе 2016 г. упала на 26% к декабрю 2015 г.
Зато…

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

кацапская народная примета:
Если в пиздорашке говорят о духовности - значит спиздили что-то материальное...

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))

Сладкое стараюсь не есть. Потому что сразу тянет запить водкой.

Производители веников и шпингалетов в гробу видели нанотехнологии.

В России представлен первый ноутбук с российским процессором, который весит 10 килограммов, работает 1 час и стоит 3 тыс. долларов. Это инновационная разработке российской компании "МЦСТ". Кстати, белорусские компьютеры немного тяжелее и стоят немного дороже: 8 000 долларов.

Этиллигент

Мне кажется, что гастарбайтеры собирающие пакетики
дешевой еды стараются положить туда компоненты получше.

На волнах "хуйлорусского радио":
-Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Другие анекдоты: