АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И КЕФИРЧИКА

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анекдот: Про медведя и кефирчика

3. Анекдот про Кефирчика ...

Анекдот Жесть

Самый смешной анекдот про Кефирчика

Анекдот

Анектод про "Кефирчика"

Анекдот про танк

мульт анекдот невезучий охотник

- Дорога, дорога, смешного так много! А, кстати, где мой чемодан?..

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории на берегу Адриатического моря.
Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.
Может, у меня с глазами что-то?

Для того, чтобы ВАЗ стал автомобилем №1 в мире, нужна всего лишь ОДНА вещь...Машина времени.

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.

"Бывают в жизни огорчения",- подумал ежик, слезая с обувной щетки.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Мужик с чайником битума - это символ начинающего ремонтника дороги.

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

Северный Кавказ - он такой: если из Чечни живым уйдешь, то в Ингушетии помпончик отрежут.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Живём как - то: не задумываясь как кто...

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

Если лекарства будут продавать только по рецепту,то должность участкового терапевта станет престижнее должности судьи.

Новость: Белый дом поддержал заявление Минфина США о коррумпированности Путина
Комментарий: Что так и признались:"Мы ему башляли"?

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

vishel zayac na krılno pochesat svyo yayco xaxaxaxaxa

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Водочку надо кушать культурненько, а не жрать её до потери пульса!

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

Учреждена новая отечественная кинопремия. Которая состоит всего из одной
номинации, и прозывается "Золотой Никита Сергеевич"

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю - можно!".

Дурак, не тот, кто использует "защиту от дурака", а тот, кто её не использует.

ЗАГС имени Татьяны Лариной.

Медведев с Путиным так до сих пор не определились вредят нам санкции или нет. А мы с Машкой точно знаем: Нам пипец...

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Девочка-француженка 14-ти лет переезжает с мамой, бабушкой и собачкой Ле-Бол (Шарик, фр.) из провинции в Париж. Вот она ловит машину. Останавливается мужик. Француженка:
– Подвезите меня, please!
– Да таких только тра**ть, — и уезжает.
И тут девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое тра**ть?
– Эээ... Ну это одним словом подвезти.
Тут она опять ловит машину, останавливается парень. Девушка:
– Трах**те нас, пожалуйста!
– А кого это «вас»?
– Маму, бабушку, меня и Шарика!
– Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пусть Шарик тр**ает!

Каждый день читаю страшилки на тему "коллекторы надругались над должником".
Корреспонденты, имейте совесть! Вы кредитов понабирали,а нам читать!

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Петрович работал на лесопилке всего месяц, но дело знал, как свои два пальца.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Почти 80% россиян считают, что Обама не заслужил Нобеля.
За остальными 20% уже выехали правозащитники Кадырова.

Не так чёрт страшен, как Правого Сектора рашен!

Другие анекдоты: