АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Анекдоты свежие смешные до слез

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? — вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да, ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

1981-82г. г.
В сумасшедшем доме выступает агитатор (бывший бендеровец из схрона,
участник "великой отечественной войны") и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

-В целях импортозамещения Горби предлагает снести синагоги - И поставить Свято-Вознесенские Храмы Ленинской Епархии.

Читаю в прессе:
"Гей активистам разрешили парад в центре города"
Мда...
Лучше сегодня по центру города не ходить, чтобы не превратиться в гей-пассивиста :)

Поздний вечер, звонок в квартиру, хозяин открывает, а там мужик с цветами стоит:
-Простите, а здесь живёт Эдита Пьеха?
После явно не первого такого вопроса:
-Нет, здесь живёт иди ты нахуй, Эдита Пьеха живёт этажём выше!

Вчера по ошибке был задержан непойманный невор, который продавал некраденное. Извинились и отпустили.

Леди Гага выступает за проведение в Грозном гей-парада.
"Правозащитники" в шоке: на чью сторону встать - чеченов или педерастов?

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

Исторический опыт позволяет надеяться,что в танковом биатлоне мы будем,как бразильцы в футболе.

В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица)))

Встречаются заяц, волк и хомяк. И собрались они в Японию поехать. Заяц
говорит, а как меня будут звать в Японии. Волк говорит-ЗУЙ, а меня
ВУЙ-говорит волк, а хомяк говорит: а я наверно с вами не поеду.

ЖЖ. Фоторепортаж о наводнении во Франции.
xxx: Увидеть Париж и утонуть :)
yyy: Наши люди, в основном, в Париже всплывают.

- В вас определённо что-то есть, только не понятно, что именно.
А, может быть, и вовсе ничего нет...

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому
поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта
выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И время мчится, как олень...
Не подведи меня, пиписка, В международный женский день

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

В связи с выходом из Евросоюза в Великобритании стало настолько хуёво, что там появилось министерство одиночества. Где-то ещё хуже, чем у нас.

У меня в доме собака, которой лет за 10, и недавний котенок, месяцев 5.
Ведут себя как Россия с Украиной.

-Давайте споем!
-От улыбки расходятся швы.
-Ааап в Африке реки переносчик чумы.

- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

Курс маркетинга "Как превратить любую женщину в обезьяну с тележкой".

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Робин Гуд, который работает в WADA , отбирал пробирки с анализами у богатых спортсменов и отдавал их бедным....

Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер:
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Но вы же - заяц? Платите штраф.
Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем.

Другие анекдоты: