АНЕКДОТ РОЗА РОЗОВАЯ РОЗА

Анекдот про розы ахуеть

НОВЫЙ ПАРОЛЬ - Мульт Консервы

Белые розы и ах@еный анекдот;₽)

Александр Новожилов анекдот про Розу.

Анекдот Володи политический Черная роза эмблема печали, красная роза эмблема любви 1989

АНЕКДОТЫ ОТ ФИЛЛИ РОЗЫ

Признание жены Розы

ZOOBE зайка Розовые Розы Светке Соколовой

МУЛЬТ КОНСЕРВЫ СБОРНИК СЕРИЙ - #2 HD

ZOOBE зайка Роза Радости , Любви !

Такую страну просрали: обменяли пятичасовую очередь за туалетной бумагой по талонам на 200 сортов колбасы.

Медведев прибегает к Путину:
- Владимир Владимирович! Курс рубля стремительно снижается!
- Знаю. Это же отлично! Продукция заводов станет более конкурентноспособной на мировых рынках, с нефти денег больше получать будем, бюджет страны вырастет!
- Так цены-то тоже растут! Как же народ-то?
- Включите на всех каналах фильмы о рыбалке, охоте, сборе грибов, лесных ягод, полезности диеты, лечебном голодании, в конце концов...

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

- Мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно заметить проблески интеллекта.
- А мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно не заметить хук правой!

Вот ты думаешь Олимпиада это тебе просто так чтоль?
Наши спортсмены поехали на нее? Поехали, и уже проиграли.
Все проиграли и честь страны и совесть и лицо.
Олимпиаду можно выиграть и проиграть не выходя на старт.

Смотрите вероятно последний фильм с Рокко Сифреди - "Рокко вторгается в Дагестан".

(с)Leshi

Глава Центризбиркома подала заявление в Генпрокуратуру о возбуждении уголовного дела о домогательстве на лошадь, которая домогалась стать президентом.

Вторая мировая закончилась в 1945. За это время проигравшие немцы и японцы успели превратить свои страны в экономический рай. Мы за это время успели 73 раза отпраздновать День Победы.

На свадьбу в Австрию прибыл Владимир Путин.

В качестве жениха.

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

Реалисту не важно, наполовину полон стакан или наполовину пуст. Для него
главное - сколько бутылок ещё осталось.

Бегите от тех, кто не догоняет.

Посмотрел на состав государственной думы России, и понял, что для полной
лохократии, Охлобыстину правда пора становиться Президентом Российской
Федерации...

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

АвтоВАЗ выпустит Лада "Лабутен" с красным днищем.

Полезный совет женщинам
Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так:
- Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Интересно, почему сейчас страшные сказки начинаются словами: "Прислали из Москвы начальника..."?

Скоро зима. Самое время копать траншеи и ремонтировать трубы.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Теперь понятно, почему решили бесплатно раздавать гектары на дальнем востоке.
Просто, те кто пришел 12 июня 2017г. на митинг оппозиции - не имеют дачи или домика в деревне.
Ведь 12.06.2017г. был один из немногих теплых и солнечных дней лета.
Правительство решило, что в дальнейшем выдавать гектары будут не бесплатно, а ПРИНУДИТЕЛЬНО.
Также рассматривается вопрос об обязательном посещении гражданами своих земельных участков в период с 1 по 9 мая,
12 июня, с 1 по 30 августа и с 4 по 7 ноября.

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Максим Алкин

-Мне совершенно без разницы,кто твой отец,кричал раздраженно Иван Петрович,когда я тут РЫБАЧУ,тут по воде НИКТО не ходит!!!!

Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит:
- Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.
Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит:
- Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!

-Ну ты, Изя, загнул!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

Любя Женщину-мужчина вкладывает в неё Жизнь, а ненавидя-находит Смысл.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их ещё меньше.

Нравится мне Россия: страна равных возможностей. Стать Президентом может любой, это не сложнее, чем поймать щуку на 21 килограмм.

Другие анекдоты: