СБОРНИК АНЕКДОТОВ СКАЧАТЬ FB2 ТОРРЕНТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Украинские анекдоты #4 [16+]

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

анекдоты скачать бесплатно

"В Ставрополе на Масленицу выберут самую красочно оформленную лопату для блинов".

Беспощадный праздничный маркетинг по-русски.

- Вот вы пишите, что креативный человек. А можете привести пример Вашей креативности?
- Ну да. Вот последний раз я выбросил в мусорный контейнер палас, засунув с торца пару ботинок.

Путин - Володину:
- ... и заготовьте-ка мне траурную речь о покойном, да поприкольнее...

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Усилия по выводу нашего футбола из обычного для него полуобморочного состояния сродни проекту поворота сибирских рек – затратно, многотрудно, бессмысленно, но кое для кого – очень выгодно.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Когда Шойгу займет пост президента России, то будет по своей должности называться ЧП (Чрезвычайный Президент)

РЕ: Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

ДЕТЕЙ НЕ ЗАВОДЯТ - ИХ РОЖАЮТ, ДЕБИЛ!!!

Если человек, который тебя обманул , снова появляется на горизонте,
не спеши радоваться что, мол , его совесть заела, скорее всего,
это он просто придумал новый план как тебя опять обмануть ...

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Лужков, как известно, просто и скромно жил на зарплату, а гениальным
бизнесменом была его жена, заработав честные миллиарды. Все не совсем
так у Матвиенко. Она сама жила тоже только на зарплату. Но гениальность
не пропьешь: ее сын тоже заработал миллиарды! ... Про детей тандема
известно совсем мало. Наверное, они не только гениальные, но еще и очень
скромные. Узнаем больше только в 2024-м...

Оппозиция в стране озадачилась вопросом: Как выглядит "отсутствие
народной поддержки"? Хотят показать его премьеру.

Журналист на пресс-конференции задаёт вопрос чиновнику:
- Вам известно об ужасном состоянии дорожного полотна на федеральной трассе?
- Ну я тут облетел...

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Госдепартамент США подготовил для жителей Украины сборник лекций Моники Левински - "Американская мечта. Какова она на вкус."

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Ищи ветра в попе.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Государство хочет, чтобы молодежь вела здоровый образ жизни.
Литр сока - 70 рублей.
Литр сока - 50 рублей.
У меня всё.

-Неужели вы верите, что Америка может завоевать Россию?
-Конечно! Мы же не идиоты - в "бога" иисуса верить...

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Все математики геи!
"Доказательство от противного?" А кто это такой, Противный?

Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

- Знаешь, я попал в очень затруднительное положение. Не мог бы ты мне помочь советом? Или деньгами? Или посоветовать: у кого можно разжиться деньгами?

Ларек с квасом, поставленный около школы, разливает коньяк по справке от директора.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Синоптики - молодцы! Прогнозы погоды еще туда-сюда. Да.
А вот предсказателям конца света надо подтянуться, че-то у них никак.

Я понял, что упустил часть диалога, когда услышал на светском приеме обрывок фразы некоего модельера:
- ...мадам, подумайте: ваша попа станет лицом нашего бизнеса...

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!

Российские байкеры - реальные кабаны!
А свинину в Ираке не очень...

Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...

Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

Главный уролог России сообщил о проблемах с эрекцией у 85% граждан.
Путина поддерживают также 85%.
Может, просто совпадение…

Другие анекдоты: