АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАТСАПА СКАЧАТЬ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Прикольное видео про ватсап

анекдот про банан и сигарету

Китайские Смешные Анекдоты Смешные Видео Индийские Лучшие Фильмы Комедии Whatsapp Видео

Анекдот "Говорящая собака"

Из Ижевска 3 - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Видео анекдот Ватсап видео скачивай на whatsaper.ru

Казакша анекдот

Казахский анекдот. Казакша прикол 2018 с Ватсап  (whatsapp)

Анекдот про крановщика

Серхио Рамос сделал предложение своей девушке.
Памятуя о Мохамеде Салахе, девушка сразу же согласилась.

Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами:
- Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим,
Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!!
Несмелый голос с задних рядов:
- Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!

В моём начальнике с утра просыпается - скунс.

Две украинки обсуждают своих русских мужей:
- Мой - типичная вата!
- Это как?
- Целыми днями смотрит патриотические фильмы, пьет пиво и клянет Америку.
- А-а-а... А мой тогда - СТЕКЛОВАТА!
- ???
- То же что и твой, только еще меня подкалывает Украиной...

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

- Алё, ночную бабочку можно вызвать?
- Ночные бабочки все на Мадагаскаре. Мы вам гусеницу пока привезем...

Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла,
что Витя ей изменяет.

- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

Лесные новости.

Волк открыл курсы толерантности. Для зайцев.

На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?

ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"

Шведская клиника пожаловалась на компанию Natural Cycles — разработчика мобильной программы для контрацепции, которой пользуются свыше 500 тысяч женщин по всему миру. Как утверждают представители стокгольмской клиники Södersjukhuset, одной из крупнейших в стране, приложение не работает как заявлено: с конца прошлого года оно привело к 37 нежелательным беременностям.
Есть предположение, что это правительство Швеции попросило разработчиков внести изменения в программу для улучшения демографической ситуации.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не банкомат!

блин, я офигеваю. Читаешь комменты к торрентам. Ну сначала как обычно идут фригидные и неудовлетворенные граждане вплане - чувак, ты не правильно оформил раздачу. А потом граждане типа нибоже мой, нибоже мой смотреть, ждать двд релиз. А, ***ть, ловить антенной сигнал с соседнего дома где есть кабельное тв, на котором гоняют сто раз перезаписанные видеокассеты и ловить кайф от фильма - это современным дрищам не посилу.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему, мы можем ругаться... и влюбляться с людьми с других континентов!

Красота требует жертв, но соглашается обычно и на скромные пожертвования. (Тигран Бабаян)

Начальники похоронных бюро довольно потирают руки и предвкушают всеобщую моГилизацию населения.

- А что толку?! Вот ты хорошая. Я хороший. Мы хорошие... Никому, нахер, не нужны такие хорошие? Ну не любят сейчас хороших.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золото на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются".

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нахуй, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Всемирная метеорологическая организация приняла решение присвоить холодныму и снежному мартовскому ветру с Востока наименование "новичок" .

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Руководство, как растратить бюджет.
1. Дать огромный кредит соседней стране.
2. Развязать там гражданскую войну.
3. Поддержать в ней заведомых лузеров.
4. Новое руководство страны обозвать хунтой и фашистами.
5. Получить отказ в возврате кредита.
6. Свалить всю вину на США.

Автор: люди. называющие себя правительством России.

Кто в лес кто по дрова Без народной власти нищает страна!
(Эфен Гай)

- Знаешь, Сулико, меня часто критикуют, что при встрече с плохим или непонятным явлением я громко ругаюсь матом.
- А с хорошим?
- Тоже ругаюсь, но, почему-то никто не слышит.

Кто был в понедельник - тому пятница в подарок. (о сменном графике работы)

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

Другие анекдоты: