АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО ЮТУБ

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ | Выпуск 272

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

- Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Ну, семь футов под килем тебе, Титаник.

Птицы на флоте - первые враги. Это вам любой матрос со шваброй скажет. Один из них даже пальнул по ним из носового орудия. Так началась ВОСР...

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

А вот мне интересно, почему над каждым питерским парадным висит табличка "Подъезд №..."?

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Объявление.
Продам сани. Готовил, готовил летом, а есть их всё равно невозможно.

- Доктор, у меня шея болит.
- А когда это началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Почему русские становятся нужны родине только когда находятся за ее пределами?

Одноклассники сказали Паше (Паша был гей):
- Дитер, ты болен. Осознаёшь?
- Да, - сказал Паша, - Я - Дитер, и я болен.
Так Паша стал страдать раздвоением личности.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть. Давай пофоткаемся!
- Люся, а у меня есть презервативы...

- Папа, а тот, кто проигрывает в финале, занимает второе место?
- Не всегда. Иногда со второго по восьмое.

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

И ослы играют роль в авиации: их кожу натягивают на кресла.

Если прогуляться вокруг донецкого аэропорта, можно запросто собрать чеченца

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Случай в раю.
-Господи, тут к вам делегация Комсомола!
-Передайте им, что меня нет.

Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине.
- А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента
больная печень, возможно гепатит!
- Да этого не может быть!
- Может!
- Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?

Как хотите, а в программе "Голос по пятницам" мне больше всего понравилась реклама лекарства от геморроя.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

Времена, люди, номера телефонов вокруг меняются, но, по-прежнему, лучшее вино - это водка, за которую платил не ты.

Напротив магазина "Красное и белое" открылся магазин "Светлое и тёмное".

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни
после смерти.

Телеканал "Дождь" в последний день своей работы провел опрос :
- Как Вы считаете - стоило ли родителям Шендеровича получше предохраняться ?

Японцы изобрели робота, который ловит воров. В США он за 10 минут поймал 5 воров, в Германии - за 5 минут 10 воров.
А В НЕЗАЛЕЖНЫХ СХРОНАХ СССР ПИОНЭР МЫКОЛКА СТЭЦЬКО ЗА "ХВЫЛЫНУ" СПЁР РОБОТА!

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Есть женщины, которым хочется доставить удовольствие. Есть такие, от
которых хочется его получить. Совпало - женись.

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Ополченци Донбасса отказываются участвовать в боях - требуют отпусков и ротации! Шойгу уже задолбался напоминать им, что они и так в отпуске!

- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".

Лежат поручик Настя и Иван в постели. Настенька:
— Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка.
— Нет, стоит две минуты.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Поручик Ржевский моется в бане. Вдруг ему в глаза попадает мыло. И вот поручик идёт наощупь к ближайшему душу, но его случайно заносит в женское отделение. Бабы сначала - орать - а потом одна говорит:

- Ой, смотрите, у него мыло в глазах, он же ничего не видит!

Ну и решила приколоться.

- Послушайте, Ржевский, возьмите мочалку и потрите мне спину!


Поручик, как подобает джентльмену, берёт мочалку и трёт даме спину.
Через 5 минут - возмущённый вопль:

- Ржевский, вы что, охуели?! Вы же меня ебёте!!!

- Ой, в самом деле? - изумляется поручик. - Вот же чёрт, а я и не вижу!

Другие анекдоты: