ПРО СТРИПТИЗ АНЕКДОТЫ

"Семейный стриптиз" анекдоты от И. Маменко

Анекдот "Стриптиз"

Анекдот про стриптиз

Баба робот (девушка) рассказывает анекдоты. Бабаробот. №26 Анекдот про стриптиз

Анекдот фильм Свиной стриптиз

стриптиз,анекдоты

Анекдот-фильм - Свиной стриптиз

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Медсестра устроила стриптиз в палате — На троих — 1 серия

Анекдоты про медицину: Сексуальная медсестра в палате с больными

Святые старцы были настолько святыми, что никогда не пользовались мылом. Чистота духа превыше чистоты тела, но воняло по словам очевидцев превыше сильно.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

Люся, давай в жопу?
завтра.
Завтра... я могу не смочь.
Спибля. это сон.

Русские – это народ, генетические установки которого сбрасываются до изначальных значений только во время трагических общенациональных потрясений. В остальное время происходит их хаотичное отклонение от заложенных издревле.

Новый браузер от Яндекса: RED STRINGI.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

В «Газпром нефти» предсказали возвращение цен на нефть к $90-100. Это ж как надо было удариться об стол на корпоративе, чтобы такое ляпнуть...

На что похоже современное представительство фирмы в интернете:
представьте, что приходите в фирму, а там стулья похожи на люстры, а
двери - на горшки с цветами... И они ещё хвастаются своим дизайном!

оказывается у экс-президента ссср на голове скрытая карта острова
сокровищ

Чтобы получить зачёт по лабораторным - (сыну) пришлось реально изготовить новый лабораторный стенд.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным
едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже
естественно злой финн (водитель автобуса), делающий последний рейс в
поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в
поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому ф Суну фыходи, а кому за Суну остафайся!
Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?

Купившему комплект ортопедических стелек, матраца и подушки,
ортопедическая жена бесплатно.

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.


Джин давно переселился в кальян, ибо любит минет.

Образование должно готовить творцов, министры типа Фурсенко, они и так
сами собой появляются.
© Иосиф Египетский

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Являетс ли Россия угрозой номер один для ЕС? НЕТ не является. Угроза номер один это нашествие с Украины.

Я, конечно, понимаю - санкции и всё такое, но киндер по 80 рублей - это уже беспредел!

Многоходовочка, блин...

- Сделали энергомост из Кубани в Крым - Кубань без света,
сделали из Ставрополья на Кубань - Ставрополь без света,
сделали из Астрахани в Став...
- Короче.
- Короче, Камчатка без света осталась.

Встречаются как то два рыбака
Не по христиански это

Берлускони намекнул, что пододеяльник, при случае, можно использовать как саван.

Слова "Презерватив" и "Президент" как-то подозрительно созвучны...

"Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет, если их сопровождают родители/опекун".

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

Почта России занялась торговлей смартфонами, и объявила о продаже новых Айфонов 3,4, где Гендир Почты презентовал оба новых апппарата, и уверил, что они дойдут до своих покупателей.

В больнице идёт операция. Хирург только-только успел вскрыть скальпелем живот пациенту, как в операционной напрочь отключается свет.
В кромешной темноте раздаётся мрачный голос анестезиолога:
- И тут вдруг просыпается мафия...

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в борУ, в четырёх мешках.

Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.

- Блин, у меня столько телок-Слава,Лена,Света,Юля,Оля,Инесса,Маша,Таня-в именах уже запутатался,хоть и память хорошая! Боюсь,как бы меня не уличили!
- Эх,не повезло тебе.А у меня хоть память дубовая,но всех своих девушек помню.
- Счастливчик!И как тебе это удается?
- Да не как!Просто,у всех одно это же имя!

"Я - дочь офицера Вермахта, врача, доктора Менгеле, из лагеря отдыха "Аушвиц"
У нас тут не все однозначно, многие отдыхающие не хотят прихода Красной Армии""

Думцы и сенаторы гораздо эффективнее наказали бы заносчивых американцев, если бы забрали свои долларовые вклады и продали свою недвижимость во Флориде...

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Василь Лукаш

Игроки лондонского «Челси» в составе сборной Бразилии внесли весомый вклад в победу голландцев в матче за бронзу ЧМ-2014: первый гол был забит c пенальти, назначенного за нарушение Оскара, а второй – после голевой передачи Луиса.

© Алик, челсиман

Другие анекдоты: