АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО ГАЗПРОМ!!!

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

Анекдот про Газпром

Анекдот про Газпромовца !!!!!)))

Анекдот про очень длинный )))

Лёня исполняет: Анекдот про Газпром

Анекдот про преферанс.

Анекдот про скорость.

- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

Вот и не верь в приметы:

Инаугурация Николая Второго началась с кровавой Ходынки.

На инаугурации Ющенко не взлетел в небо голубь – не захотел тащиться с оранжевой ленточкой.

На инаугурации Януковича перед ним захлопнулись двери Верховной Рады.

На инаугурации Порошенко упал в обморок солдат почётного караула, бросив карабин с примкнутым штыком под ноги инаугуранту.

новый слоган, кстати, современной России:

Мир - народам!

Землю - крестьянам!

Деньги - нумизматам!

В политике пидерашки по отношению к Украине прослеживается только логика уличной шпаны - чтоб доказать, что они круче, бьют лампочки в соседнем подъезде вместо того, чтобы вкрутить лампочки в своем.

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

Зло сильнее всего проявляется в пятницу вечером и с ним невозможно бороться, но уже к утру субботы Добро укладывает спать обессиленное Зло.

Чёрный дым из трубы "Адмирала Кузнецова" информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.

Медведев: - Владимир Владимирович, поздравлю Вас с убедительной победой в выборах и избранием на пост президента Российской Федерации.

Путин: - Большое спасибо, пошёл на хуй.

Медведев: - Извините я не расслышал. Куда?

Путин: - На хуй, на хуй, Дмитрий Анатольевич.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу
природы, расположившей рот в голове.

Женщина спрашивает у гадалки:
- Если я уйду от мужа к любовнику, у меня будет лучше жизнь?
- Конечно, ведь вы оба отправитесь в Лучший Мир!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному
потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих
российской элите?
И вообще - это наша элита или уже не наша?!..

- Люся, я не говорю, что ты жирная. Просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.

- Пап,а существует на свете волшебная палочка?...
- Да.Только благодаря ей обезьяна,взяв её в руки,стала человеком...

> Ленин на броневике.
> Ельцин на танке.
> Саакашвили на крыше.
> Чем мельче политик, тем выше забирается.

... и ни слова про Путина на истребителе !

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Большинство ура-патриотов деньги зарабатывают в России – а сами живут с семьями за границей.

В дни 30-ти летия чернобыльской аварии Минфин РФ опубликовал требование урезания льгот ликвидаторам и пострадавшим в Чернобыле. Чтобы ещё оставшиеся в живых, поминая дату, знали что ещё отметить.
Похоже, ветеранам Отечественной войны надо приготовиться к "сюрпризу" от Минфина к 9 мая.

Только русский может весь вечер пить за возрождающуюся страну, а утром стоять на коленях перед унитазом.

Как же приятно наблюдать за топ-участниками Гайдаровского форума. Они глубоко вскрывают суть происходящего, указывают на совершенные ошибки, делают выводы. Интеллект заполняет эфир. На душе становится покойно и благостно: "Когда такие люди в стране российской есть!" Непонятно только одно: а чо у нас всё так хреново?

Я увидел бездомного на скамейки и решил разделить с ним кебаб.
Он сказал: "Иди на хрен, купи себе свой кебаб".

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm

По последним срачам (из жж). Москвич - это религия, и часто половая ориентация.

Это только мне одному кажется, что внесение в список санкций Госдепа США круче чем орден "За заслуги перед Отечеством" первой степени?

Да пожалуй и стоит дороже...

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Самые высокооплачиваемые служащие в России - это нянечки и воспитатели в детских садах. Именно они скупают элитную недвижимость в Москве, земли регионов, продают за миллионы долларов свои доли в бизнесе.

Когда Бог сотворил Челябинск он подумал, а не слишком ли я был суров?

Самый лучший способ жить - обожрался и лежи.

Приказ по ФСБ:
ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание "майор".

Беседуют блондинки: «Скоро лето, буду ходить в маечке и шортиках... Буду всем показать свои целлюлитики!»

Олег Бутаев

Другие анекдоты: