СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

мужик рассказывает анекдот 2

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдот дня из Одессы! Ржачный анекдот про евреев!

Жаба-блондинка, партнеры и спецназ. АНЕКДОТЫ.

САМЫЕ убойные приколы

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, съедобный, берем!

… в номинации «Либеральный экономист года» лучшим признан алкоголик Вася Верблюдинов, который за год передал эффективному собственнику телевизор и приватизировал кровать. Лот с постельными принадлежностями снят с приватизации, поскольку при данном состоянии рынка целевой показатель – две бутылки водки – не может быть достигнут…

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

В результате кризиса россияне скупили все телевизоры и начали смотреть новости на федеральных каналах, где узнали, что никакого кризиса в стране, оказывается, нет!

Внутри Кремлёвской стены специально обученные кукушки подбадривают главного пенсионера страны.

- О! Сегодня Саше Грей исполняется 26 лет!
- Надо отметить!
- Обеими руками за!

Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.

Турция в Генассамблее ООН 19 декабря, в день убийства российского посла, проголосовала за антироссийскую резолюцию по Крыму – то есть дружба Эрдогана с Путиным не более чем показуха. Могли бы хотя бы воздержаться.

Если мужик считает самым счастливым днем день свадьбы, то значит, он никогда не демобилизовался из армии, не был на хорошей охоте и рыбалке, не парился с друзьями в бане, никогда не отмечал 27 лет, сами понимаете почему и никто, никогда не говорил ему: «Да ну ее, эту свадьбу, я тебе и так дам…»

Детская кровать в виде «Бука».
В школах учат «Владимирский централ».
Плавучий молебен против абортов.
Жратва из лопат…
Страна победившего пи…деца!!!

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
- Как там вода - тёплая?
Муж:
- Градусов двадцать пять.
- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, тёплая или
холодная?
- Тёплая!
- Да? А сколько градусов?

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.

В нашем посёлке проводятся работы по благоустройству. Скоро они закончатся, и люди получат в дома воду, газ, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.
© Из речи главы поселковой администрации

«Да куда ты денешься?!»… - действует на меня как:........ На старт… Внимание… Марш..))))

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Давайте помечтаем: если бы Гиркинд стал президентом РФ, какие бы были его первые действия?
1) ровненько обкорнать усишки;
2) отменить должность президента и ввести должность почётного народного диктатора;
3) сделать гимном песню на народную музыку с припевом "Гир-кин - Стреелок! Лолололололололо!"

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Суши господина Муши

- Феноменально, Шерлок! Как вы догадались, что повар убийца?

- У него был грибок ногтей.

- Но почему вы решили, что убил он?

- Элементарно, Ватсон. Только мизантроп стрижёт ногти над кастрюлей перед тем, как бросить туда останки мыши.

- Но как, как…

- Всегда следите за тем, что едите.

© Игорь Марсеник

Когда люди X мутировали до людей ХХ, все восторгались. Когда до ХХL
ужаснулись, но пить молоко стало модным.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Социальные работники заменили ребенку мать и отца.

Кремль: - Мы не допустим приближения НАТО к границам России!
Перевод на русский: - Это наша кормушка, никому ее не отдадим!

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Не надо думать, что женщины сами не знают, чего они хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя как девчонки. И всё.
Ну, и жрать и не толстеть, само собой.

- Как ты думаешь это прилично будить человека тряся его за плечо с матерными криками?
- Это ужасное хамство! Я б с таким человеком больше вообще не знался!
- Вот, а мой начальник так и не понял почему написал заявление об увольнении... Да и вообще подумываю из нашего аэропорта уйти...Такого диспетчера как я везде с руками и ногами...

Другие анекдоты: