НЕМЕЦКИЕ АНЕКДОТЫ

ШУТКИ про НЕМЦЕВ, АВСТРИЙЦЕВ и ШВЕЙЦАРЦЕВ

Ржачь до слез! Немецкий юмор с переводом! Приколы про США, видео! Смотреть всем

Анекдот про немцев

Анекдот-фильм - Немецкая

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Короткие анекдоты! Анекдот дня про немцев!

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев и русского

Учитесь понимать немецкий "на слух". Анекдоты про детей-2.

Анекдоты 12 Восточные и западные немцы

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.

Непонятно, почему возникает противостояние площади Болотной vs Поклонная?
Нужно переименовать вторую в "Низкопоклонная", а первую - площадь Болотникова, и суть проблемы сразу разрешится...

- Надо ли зимой менять резину?
- Конечно, это защитит вас от болезней, передающихся половым путем.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

Из газет:"Осужденные в Марселе фанаты Лелик, Глаз и Кирпич будут отбывать наказание во Франции".
Надеемся, Моль вмешается, да и Хирург подсуетится.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Путин при встрече с главой МВФ спросил: "Как вывести российскую экономику из кризиса?"
- Economy. Just economy! - решительно ответил тот.
- Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин

- Дорогая, я обратила внимание на то, что ты предпочитаешь лысых мужчин. Почему?
- Потому что на их лысом черепе хорошо видны все шишки пороков.

- С вас 15 долларов, - сказал парикмахер, закончив свою работу.
- Отлично! - сказал клиент.
Он поправил перед зеркалом челку, похлопал себя по карманами и сказал:
- Постригите пока моего оболтуса, а я схожу в машину за кошельком.
Когда стрижка была закончена и прошло пол часа, парикмахер поинтересовался:
- Так где же твой отец?
- Отец? - удивился в свою очередь мальчик. - Мы играли на улице, подошел какой-то джентльмен и спросил:
- Кто желает постричься бесплатно?

В наших фильмах про оборотней, после полуночи добропорядочные граждане превращаются не в волков, а в ментов.

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

У Елки родилась...Палка

Разговаривают два охотника:
-Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
-Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

- Тебе уже скоро в школу поступать. Как собираешься готовиться?
- Буду учить буквы и цифры.
- Молодец. А где?
- На мячике и футболках.


Обама из окна "Белого дома" видит, что по лужайке перед его окнами ходит какой-то незнакомый человек в вышиванке, что-то замеряет, делает какие-то пометки в тетрадке. Заметив, что на него смотрит Обама, незнакомец приветственно машет рукой и земно кланяется. Обама в шоке спрашивает охрану : "Кто это?! И что он тут делает?!" На что охрана ему отвечает, что незнакомец пояснил, что по вашему заказу готовит гастроли какого-то "Майдана" для хозяев, и что продлятся они долго, поэтому и нужно всё прикинуть на местности, чтобы точно знать где жечь покрышки.

Прапор построил солдат и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит:
- У меня есть, товарищ прапорщик.
- Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено.
На следующий день прапор снова всех строит и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед.
Прапор:
- Отлично, отправляйтесь чистить картошку.

- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства.
- Так... Ну а, к примеру, президент - крепкий государственник?
- Как бы это поделикатнее?... Наикрепчайший.

Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах - ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат... знаете ли...

- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.

Седина в бороду, а бес в трусы.

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

У пилотов Люфтганзы новый прикол - теперь прежде чем зайти в кабину после посещения туалета, они пару раз демонстративно толкнут дверь плечом, делая испуганное лицо.

-Ивановы? Сейчас вам уголок привезут! Только... Кто дома будет у вас?
Жена? У вас бируши есть? Чтоб она уши заткнула, грузчики наши матерятся!
-Как бы ваши грузчики сознание не потеряли...©**А(Л)Б**​

В Ухрюпинске роддом расположен на улице Инкубаторская.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

- Слушай, а почему город называется Коломна?
- А погуляй вечером, узнаешь...
Встречаются на утро:
- А ты почему весь перебинтованный?
- Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!

Смотришь поздним вечером по телевизору рекламу и начинаешь понимать: да,
пиво "Балтика" - лишь то единственное, что нас сейчас по-настоящему
объединяет...

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

Дарите людям добро, не то они сами его отнимут.
© Тигран Бабаян

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.

-Кого Вы имете ввиду?
- Если я кого и имею, то подальше от посторонних глаз!

- А зачем Пехтин в Штаты поехал?
- Навального решил посадить
- ??
- Перепишет на него свое имущество и и все дела

-Хорошо-то как, Иванка!
- Я не Иванка, я Алинка...
- А... все равно хорошо!

Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
-Мамед, какие у тебя планы на будущее?
-Выйти замуж!

Другие анекдоты: