АНЕКДОТ ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ МУЖ ГЛАДИТ ЖЕНУ ПО ЖИВОТУ И ГОВОРИТ

Веселые анекдоты про любовников!Анекдот про первую брачную ночь.

MEZOZOJ

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Если бы Корней Иванович Чуковский писал в наше время, то его
стихотворение называлось бы «Тарапутище».

Немцов считает, что хуйло введет войска, когда закончатся наемники. Ну, что ж, потом и войска закончатся... Интересно, что раньше закончится, войска или Путин?

- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая..
- Ну хорошо, но потом сжечь!

В интервью "Лайф-ньюс" боевики ДНР заявили, что все их вооружение трофейное, отбито у Украины - и танки, и "грады", и рота псковских десантников.

Современный человек тот, кто при виде тонущего человека вытаскивает
телефон не для звонка в службу спасения, а для сьемок.

На территории Китая проживают 1,357 миллионов человек. Практикуют фен-шуй. Как то помещаются. Территория хуйлорашки примерно в три раза больше территории Китая, следовательно, теоретически, там вполне можно разместить (не дай боже) около 4 миллиардов китайцев. По факту там проживают 142,6 миллионов кацапов, они практикуют фен-шуй меньше, но тоже хватает места. А двум карликам почему-то не хватает...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

Результаты выборов президента в странах Таёжного союза показывают, что этих самых выборов можно было и не проводить.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

Законы жанра комедии абсурда требуют, чтобы олимпийский факел закончил свой путь в жопе Президента.

Мы вчера на шашлыки ездили!

Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, что такое деньги?
- Деньги это всё сынок!
- Что всё, папа?!
- Хороший коньяк, такси, ресторан, красивые женщины...
- А если денег нет, папа?!
- Ну тогда - ситро, метро и твоя мама...

Жена - мужу:
— Кажется, у нас скоpо будет pебенок...
— Ты что, на стаpости лет с ума сошла?!
— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 14-летнюю дочь!

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Идёт выяснение между двумя парнями: кому какие девушки нравятся.
Подходит третий:
- Да какая разница, какую дырку ебать!
Эту фразу слышит девушка, подходит к третьему, берёт его руку, делает характерную "Дуню Кулакову" и со словами "Вот и еби" уходит.

Известно, что первая буква в слове обозначает главную идею слова, а последующие буквы её уточняют.Какую главную идею несёт Верховная Рада Украины? - ВРУ...!

Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.

Кто выбросил новогоднюю ёлку, тот слабак.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

-Как вы думаете, коллега, почему Собчак поехала в Крым через Украину?
-Обычно это называется - и рыбку съесть и на елку влезть.
-Коллега! Будьте политкорректны!
-А я и говорю - это так по-женски.

Более 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

- Елена Степаненко утверждает, что когда она познакомилась с Петросяном, то не имела никакого отношения к юмору.
- Она и сейчас не имеет, впрочем, как и сам Петросян.

Коломойский продуманий как жид. Дает по 10 тис.₴ за зеленого человечка. А там каждая почка по 50 тис.₴. И искать никто не будет. Их же и так не существует.

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации новейшего
автомобиля с АвтоВАЗа - "Лада-Галичина"?

- Расписания автобусов и поездов.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!»,-
секс она имеет ввиду в последнюю очередь.

RE: - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...

Ну, купи лендровэр. Шо-нить изменится?

Пожилой муж провожает молодую жену на курорт: "Запомни, без презерватива - только моя прерогатива!"

Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Другие анекдоты: