АНЕКДОТ ПРО ЕДУ

Анекдоты. Про еду ! 😜

Доктор Орлов. Анекдот про еду.

Прикольные анекдоты!Анекдот про еду!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Одесские анекдоты про еду! Смешные анекдоты про евреев!

Самый смешной АНЕКДОТ про алкашей или КАК пожрать в баре НАХАЛЯВУ

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Анекдоты про еду*)

суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком

Говорят в Минске, на одном корпоративе, Гнатюка попросили спеть его коронңую песню - «Птица счастья», но в переделке самого Батька. Тот, очевидно, «оодушевлеңный» очередным посланием Вождя «Таёжного союза паханов», сочинил следующие потрясающие своей глубиной поэтические строки:
«Птица счастья клюнула Ху-ла,
Жаль не помнит только он куда,
Дзёбнула сюда, дзёбнула туда,
Жаль не помнит дзёбнула - КУДА!..»

P.S.
Весь песеңный сказ Батьки ищите в Интернете.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Уходя из дома, я ставлю изнутри обрез двухстволки, направленный на дверь; потом еще один, такой же, но в следующей за коридором комнате; ну и напоследок противопехотная мина в двухспальной кровати...
- Ты что? Параноик?
- Нет, просто надеюсь, вдруг теща нежданно, негаданно нагрянет в наше отсутствие!!!...

Дочка хуйла срочно уехала из Голландии.
Голландцы зло шутят - за косметикой на "поле".

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.
Сосед удивился:
- Яша, ты же брал два огурца!
Рабинович не растерялся:
- Ой, извини меня, я обсчитался.

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвёртые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

Очень редко кому либо удается "позавтракать с президентом". Однако всех нас постоянно ими кормят.

- Я планирую сэкономить денег и купить себе "Lamborghini".
Прошла минута...
- Всё, сэкономил.
© Билл Гейтс, "Экономия - это просто"

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

Перечитывал "Волшебник Изумрудного города", а ведь в детстве и не задумывался, что Чучело, Железный человек и лев, ведут Эли к волшебнику за мозгами, сердцем и храбростью для трансплантации на собственные нужды.

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Россия поставила на боевое дежурство обновленную ядерную ракету "Ярс-М".
Я завидую американцам. Ведь в случае настоящей ядерной войны они умрут БЫСТРО...
В отличии от всех остальных, которым придется умирать медленно и мучительно

Владелец айфона встречается с другом. Друг:

- вот нахрена ты такой дорогой телефон купил? Я вот вчера отличный мобильник взял на Горбушке, все те же функции, но вчетверо дешевле! Плюс 2 сим-карты, расширение памяти, телевизор!
- дай похрустеть.

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

На критику в свой адрес бывший начальник танкового цеха Игорь Холманских ответил: танки грязи не боятся.

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Вовочка вырос, выучился на Штирлица и стал Чапаем.

Отключение электричества Крыму - акт прощания Украины с полуостровом.

-Что ты больше всего на свете любишь?-Курить люблю!-Ну а ещё что?-Еб@ться,аж прям весь туда залез бы,только губы оставил снаружи.-А это ещё зачем?-Курить люблю!

Как втянуть американцев в Мировую Войну?
Сказать им что война почти закончена.

Каждой фрау нужен Хер(р).

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

Россияне, ударим по кризису голой жопой!

На новый iPad mini будет по умолчанию установлен новый Twitter mini. (Ограничения: сообщения – не больше трёх слов, в каждом слове – не больше трёх букв).

Президент федерации кёрлинга Свищёв:

- Родченков - кукла. Его сто процентов давно завербовали И ещё сделали женщиной, он изменил не только внешность, но и пол, я сам проверял...

Израиль не Россия – она бы давно земли палестинцев скупила, но им под страхом смерти запрещено её продавать, приходится в аренду брать.

Другие анекдоты: