АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦА ФРАНЦУЗА И РУССКОГО

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про похмелье

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про немцев и русского

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот: поймали немцы француза американца и русского

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

Деньги не приносят счастья.
Однако это несомненно, что грустить более комфортно, сидя в Лексусе, чем на велосипеде.

На пресс-конференции Джейн Псаки.

- Скажите, почему в телефонном разговоре с Киевом Виктория Нуланд употребила нецензурное слово.
- Вы, наверное, знаете, что Виктория в молодости провела восемь дней на русском судне. Возможно, оттуда она и узнала эти слова.
- То есть Вы хотите сказать, что она предвзято относится к России?
- Нет. Это я так пошутила.
- Скажите, а почему в последнее время Барак Обама все чаще принимает тупые решения?
- Вы, наверное, знаете, что свою молодость Обама провел на кокосовых и банановых пальмах, а уже позже спустился на землю и стал Президентом.
- Это Вы опять пошутили?
- Нет-нет! На этот раз я не шучу. Это официальная позиция Белого дома.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не пиздеть.

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

Помню, Игорёк (мой друган) выдал лет 10 назад:
- На совковых машинах - ну, там "Лада", ИЖ, ТАТРА...

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, бл#ть, не вопрос!!!: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию.
Благодаря ей существенно повыщается кадровый уровень их сотрудников.

В Лувре отказались провести выставку скульптур из навоза, работ знаменитого якута и Карузо наотрез отказался петь под аккомпанемент оркестра ложкарей из Оренбурга. В качестве симметричного ответа Путин заявил о переходе на военное положение.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Вовочка:
-- Мама, купи машинку, купи! Мама ушла в магазин. Вскоре она приносит трусы. Вовочка орет:
-- Я просил машинку! А ты мне трусы купила! Сама с ними играй, надевая и снимая с меня!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Град» и «Ураган» в экспортном варианте.

Приходит клиент в банк.
- Счет открываю. Быстро.
- Я девочек в Кур-шваль возил.
В бассейне с шампанским купал.
Все это было быстро.
- Ой, господин Рохоров, не узнал сразу.
- Я мигом.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Патриарху Кириллу затерли фотошопом часы "Брегет", а нарисовать китайские электронные забыли.

Господь попробовал записать Библию в кодировке utf8. Теперь у потомков Кена Томпсона бывает два, один или три глаза.

Протестуя против закона, который случайно может разрешить приезжать в Киев людям стреляющим в нацгвардию, в Киеве выстрелили в нацгвардию.

Как убедиться, что книга про Чебурашку списана с Библии?
Там тоже каждой твари есть пара!

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

- Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
- Как как, нет человечества, - нет проблем со спасением!

Со времен Беслана хуйло так не купался в детской крови, как 17 июля 2014

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Настойчивый звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Нет, у нас всё в порядке.
- Да что за день такой несуразный! Давай, хозяйка, я быстренько на кухне кран с холодной водой сломаю, а потом скоренько починю. А то дело идёт к обеду, а я всё ещё не опохмелённый.

Другие анекдоты: