ЧИТАТЬ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

- Мама, телефонную трубку не надо все время ставить на зарядку, иначе батарея испортится!
- А, вот в чем дело, то-то я смотрю, я плохо слышу!!!

- Павел, а скажи-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло, Анна.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой, Анна? По яйцам? Забавно-с!

Краткость - сестра твоего члена.

Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.

Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник,
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!

- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Специально к церемонии закрытия Олимпиады певец Лев Лещенко разучил новый шлягер "До свидания, наш маленький Во-о-ова"

Беспилотник - это мужчина не имеющий партнерши.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!

Из новых письменных работ учащихся по предмету "История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

-Вам не нравится язык Шиллера и Гёте!?
-Мне не нравится язык Гитлера и Гебельса.

Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

Жители Калифорнии разочарованы тем,что Шварценеггер не киборг.

У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

-Здравствуйте, это компания Blue-Filters
-КТо дал вам мой номер?
-Сейчас подождите. О вот. Написано анонимно. Вы Анонимна знаете?

Приехал фермер в Чикаго на ярмарку гуся покупать. Купил, пошатался по
городу, до автобуса домой ещё два часа. Решил в кино сходить.
В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусём!
Делать фермеру нечего, взял он гуся себе в штаны и спрятал. Сидит
смотрит кино, гусю, чтобы не задохнулся, ширинку расстегнул, тот голову
высунул. На этом же ряду - две дамочки, одна другой показывая пальцем на
мужика, говорит:
- Смотри, смотри! Ты такой видела?
- Да я и побольше видела.
- Но этот жрёт попкорн!

У нормального мужика палка не для селфи.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

Муж говорит жене:
- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу!
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!?..

— Дорогие друзья! — воскликнул торговец органами и задумался...

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Глупые бабы просят у Бога, чтоб у её избранника был толще и длиннее, а умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.

Датская наpодная сказка пpо pyсалочкy

Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.

- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - станешь моpской пеной.

И что вы дyмаете, стала она пеной?
Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в хит-паpадах.
И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Новость дня на Яндексе:"Apple начинает поставки в Китай"(c)
Походу эти ребята с Яндекса решили отбить аудиторию у Анекдот.РУ)))

- Господин Губернатор, как же вам удалось почти победить наркоманию и проституцию?
- А мы снесли все лавочки!...

Диакон Владимир Василик выходит к толпе оппозиционеров и говорит:
- Место хулителей Путина у параши!
Из толпы выходит Трамп:
- Ну, во-первых, положим, путинский холуй, я твоего Путина на х@ю вертел вместе с Патриархом Кириллом...

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Нацисты сожги людей в Одессе - Яценюк струсил и объявил виновными в этом... милицию!!!
Армия Украины, догадайтесь, кого скоро объявят виноватыми в убийствах жителей юго-востока...

RE: Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Американский посол не берёт с собой на приём в Кремль жену, дыбил...

"Раскол РСДРП на большевиков и меньшевиков произошёл на II съезде РСДРП. Тогда при выборах центральных органов партии сторонники Ю. О. Мартова оказались в меньшинстве, а сторонники В. И. Ленина — в большинстве. После победы в голосовании Ленин назвал своих сторонников «большевиками», после чего Мартов назвал своих сторонников «меньшевиками». " - Всемирная история троллинга.

Другие анекдоты: