АНЕКДОТ ПРО СНЕГ

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про уникальную методику.

Свежие анекдоты про евреев! Анекдоты про одесситов и снег!

Анекдот "Снег убрать "

анекдот

С первым снегом. Анекдот. Осторожно мат.

анекдоты про эстонцев

анекдот - яблоки на снегу

Пьяный мужик и таксист анекдот

В СНЕГОПАД И ГОЛОЛЕД НА ФУРЕ ПО ГОРОДУ ! + АНЕКДОТ

Технологии наши так поднялись, что нефть перерабатывать в бензин за
границей стало дешевле.

история повторяется.
министр обороны Украины обещал через 10 месяцев пройти парадом в Севастополе.
помнится кто то в 41-м тоже обещал пройти парадом по красной площади. и ведь сдержал слово - в 44-м прошел таки парадом, правда в колонне военнопленных.

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

За гонки на "Геликах" - лишить работы "папу".
Тогда "сынка" он "посадит" сам - лично, быстро, всерьёз и надолго...

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))

Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

-Клиент, я в сотый раз повторяю вам: это АПТЕКА! Тут нет вареников!
-Ну ладно, ладно... А сметана?

Слоны прекрасно перетаскивают бревна.Так,по подсчетам специалистов,один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Судя по тем изображениям голых женщин,
что рисуют в компьютерных играх програмисты,
настоящих голых женщин они никогда не видели

RE: Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...
Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!
Русский:
- Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
- Да вроде были...
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и должно быть?

Вы всё ещё верите в байку, шо все наши соотечетсвенники - русские?

Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают…
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Было бы величайшей ошибкой думать!....

В.И. Ленин, ПСС, том 41, страница 58.

Элита-лучшая часть стада.

Чего ты ты радуешься? Я говорил: "Отдам в интернат, а не в интернет"

У Армянского радио спрашивают:
- Почему ЕС отказывается пересматривать соглашение об ассоциации с Украиной?
- Потому что Украины больше нет!

На бардовском фестивале Гринландия, когда мужчина уединяется с женщиной в палатке, можно услышать две романтичные ноты "СольСи".

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Он:
- Может зайдем ко мне на чашечку кофе?
Она:
- А я кофе не люблю!
Он:
- А на чашечку чаю?
Она:
- А я чай тоже не люблю!
Он:
- Ну тогда налью воды с под крана. =)

- Эй, красотка, твоей маме зять не нужен?
- Ну, допустим, нужен, и что?
- А пиар-менеджер не нужен? Или может юрист? А перевести с английского ей ничего не надо, журналы там? У меня три высших образования, куда вы, девушка, не уходите!

Если кто-то лижет задницу (заметьте, свою), это не означает, что он глупый. Это означает, что он любит чистоту.
Ваш кот Мурзик.

Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

14 апреля - столетие катастрофы на "Титанике" - субботний день однако.
Митинг "За честные выборы" пройдет под лозунгом "Она утонула".

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

– Мой попугай знает сто восемь слов.
– А мой всего три. И его не переспоришь!
(с) Нестор Бегемотов

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Меня всегда веселила фраза: "По-русски, плиз!".

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит».

Женское...
В детстве мы обижались, что с нами не играют.
Теперь мы обижаемся, что с нами играют все.

Другие анекдоты: