АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

Свежие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про женщин! (29.04.2018)

Свежие прикольные анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про мужа и жену!

Смешные анекдоты из Одессы про мужа и жену! Анекдот про Моню и Сару!

Прикольные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про мужчин! (06.04.2018)

Вот смотрю я рекламу: "Кот Борис - актёр, философ, спортсмен!".
И думаю: "Может, мне тоже "Kitekat" начать жрать?"

В медный век прибалтика жила намного богаче чем в железный и чугунный.

Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.

Чукчу спрашивають:
- Ты Яниху не видель?
- Яниху я не видель

Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал».

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный дворник дядя Вася! Ужасно привлекательный!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Цветы для женщины – то же самое, что носки для мужика – сначала надо обязательно понюхать.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

ЕСЛИ хотите узнать, можно ли Путину доверять – спросите об этом у стерхов. Из пятерых полетевших за ним стерхов, три вовремя очухались и отстали.

RE: Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.



Обычно Патриот вообще не продаёт Родину.

-Новости из незалежной нэньки. Яйценюх обещает снабдить квартирами всех "великих отечественных" бендеровцев. К 2100-му году.

RE: Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы.

Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а! Зараза-а-а-а!

Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.

Чапаев орёт:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..



Смеяться над Героями Родины своей - низкий уровень интеллекта (ЭТО ОЧЕНЬ МЯГКО ВЫРАЖАЯСЬ!!!)

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Почему бы не перенести таможню из под МинФина под Министерство Экономического Развития?

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

Двое в лодке: Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не стесняясь собаки Баскервилей…

Узнав о пытках геев, в Чечню потянулись мазохисты.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Вернувшись из Нью-Йорка, Порошенко вызывает советника по общественному мнению:
- Ну как? Что люди говорят о моей поездке?
- Всё прошло просто великолепно! После вашего яркого выступления в ООН даже эти наглые русские поставили вас в один ряд с Обамой!!!
- То есть они теперь меня тоже считают президентом великой державы ???
- Не совсем... Но зато называют вас обоих уже одинаково - ДЕБИЛ Бл@@@!...

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, дитэй спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыв.
- Ну ща.
Заходят они в хату, а там стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитэй, а мени Бог не дав. Так от, мы с жинкою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного ебака, так в рот надавав.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: "Хорошо! если просишь - переименуем Киев в Улан-Уду!"

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Хочешь работать на Лубянке?
Швейная фабрика при СИЗО ФСБ приглашает.

Прогноз России на 2020 год

Экономика становится все экономнее, а жизнь – все путинее и путинее.

Эрдоган вначале признался, что российский СУ-24 сбили по его команде – а теперь арестовал лётчика и Путину обещал суд над ним устроить... за должное исполнение его приказа.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь
лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит
снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в
туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ,
дарагой!

Если профсоюзный работник может стать полпредом, то тогда кем же могу стать я?!!! - подумал директор УВЗ.

А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Галактика млечный путь. Огромный осьминок на пропускном пункте задает вопрос:
- На какую планету мне телепортировать Вас?
- На мою родную, планету Гея :)
- Исполняю! (взрыв)
- Что происходит??? Почему что-то большое уперается мне в зад?
- Ну вы же хотели попасть на планету гея. Это же его планета...
- Мерзавцы! Я хотел на "Гею".

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Другие анекдоты: