ПРО ВЕЧЕР АНЕКДОТ

Как мужик вечер провел. #Анекдоты

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Вечер Анекдотов . Лион Измайлов

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Самые смешные анекдоты!Анекдот про добрый вечер!

Приготовила еду – Будет вечер классный! Я сегодня ... / Прикольные видео приколы и анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Любимый анекдот Высоцкого

10 анекдотов от "Семь сорок"

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

- У вас что-то было?
- Почему что-то...Было Нечто!

А вот скажите – если, к примеру, в 21-ом веке в Дмитровском районе Подмосковья все самые хлебные места заняты членами семейства главы этого района, то чем этот район отличается от Дмитровского княжества 13-ого или 14-ого века?

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Одна из подчиненных доктора Хауса:
- Хаус, помогите быстрей, у нас тут ректальное кровотечение.
Хаус после небольшой паузы:
- Что, у всех сразу?

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:

— Белого… Сухого…

Настенька:
- Пап, а пап! А почему дедушка зигзагами по огороду бегает ?
- Мамин папа, дедушка, тесть... Подай-ка, дочка, запасную ОБОЙМУ...

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бачка и продолжать писать наперегонки со сливным потоком.

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.

Нет никакого расизма, нацизма, сионизма, джихада и русофобства. Есть только коммерческие интересы социальных и религиозных элит, и чем они нетрадиционнее, тем расистие, нацистее, сионистее, джихадистие и русофобнее.

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

Гаишник-вампир берёт взятки кровью! :)

На экстренном совещании встречаются президенты России, Белоруссии, Казахстана и Украины. Вопрос один, как избежать краха промышленного производства.
Янукович:
- Надо закрыть импорт товаров с Запада!
Назарбаев:
- Надо закрыть импорт с Востока!
Лукашенко:
- Надо закрыть импорт отовсюду!
Путин:
- Это противоречит законам рынка. Давайте сделаем так. Украина присоединится к Европе, а Казахстан к Азии. После этого крах станет проблемой Запада и Востока, а мы опять воссоединимся, но уже как лидеры.
Лукашенко:
- А давайте, ещё и Белоруссия присоединится к Югу, чтобы там не возникло конкурентов!
Путин:
- Не лезь, батька, поперёд в пекло. Твой социализм даже в Африке не социализм. Будешь в резерве, на случай появления инопланетян.
Янукович, Назарбаев и Лукашенко вместе:
- Ну, а Россия присоединится к США?
Путин:
- Нет. Россия присоединяется к САШ - Северному Арктическому Шельфу.

По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.

— Извините за опоздание, я не приду.

- Скажите, Жерар! А как вам, как Депардье, показались наши руководители?
- Замечательные, душевные, щедрые люди! Но, вместе с тем, трусоватые и не могут управлять своим временем. Вечно куда-то опаздывают, мчатся с мигалками в бронированных машинах...Корчат из себя дворян, но по-французски ни одна ш... не говорит...

- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

За кордоном. Пришел совок чухонского происхождения (эстонец) к американскому урологу и говорит:

- Доктор, у меня что-то капает с конца!

- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?

- Ещё когда я был на Родине моей, сэр.

- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

Углегорскую ТЭС сепары расхерячили тяжёлым и теперь визжат на своих ресурсах, что фашиствующие укропы им электричества не дают.

Узнав про награды и зарплаты нашим олимпийцам, многие уехавшие спортсмены просятся вернуться в Россию.

Самыми первыми Украми были Адам и Ева. Заповедовали им - "Не укради", так нет
сперли яблоко...

И на старуху бывает поруха.

RE: На Украине упал военный самолет, экипаж успел катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали!

На расее упал гражданский самолет, не только экипаж, но и все пассажиры успели катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти НАТОвци! (пародия).

Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.

Разбилась "этажерка" У-2 (По-2) ВВС Эстонии. Больше у чухни болотной нет ВВС!

Другие анекдоты: