АНЕКДОТ ПРО КЕФИРЧИКА

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анекдот про Кефирчика. #Анекдоты

Самый смешной анекдот про Кефирчика

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик

Анекдот

3. Анекдот про Кефирчика ...

Анекдот про йогурт.

до слез ржачный анекдот.

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

- Как узнать жениха на деревеньской свадьбе?
- Всё просто, у него самый новый спортивный костюм!

С ленты новостей:
"Президент РФ Владимир Путин в ходе недавнего совещания с министрами, советниками и региональными чиновниками потребовал от его участников вывести из так называемой "гаражной" экономики миллионы россиян"
Вывести в наручниках?

Песков заявил, что на месте пресс-секретаря Эрдогана ушел бы с поста. Но к сожалению у пресс-секретаря Турции нет Навки, которая могла бы его обеспечить.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.

Киркоров такой шалунишка - ни одной пробирки не пропустит.

Лежат Винни Пух с Пятачком в постели.
Пятачок спрашивает:
-Винни, ты что, дрочишь?
-Да!!!
-Себе дрочи!!!!!

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

1.
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
2.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
3.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

Относительность богатства лучше всего объяснить на примере: как клянчить льготы на коммуналку, все бедные-несчастные, черствой корочкой питаются. Зато если вдруг на потолке капелька воды появилась - утрачены хоромы Эрмитажа, на восстановление необходим миллиард!

- Мойша, ты слышал историю про двух хабаровских живодерок?
- Да, Изя, и очень удивлен.
- Чем удивлен?
- Почему Верхняя Рада и Петя до сих пор не заступились за этих девочек.
- Мойша, ты что - идиот?
- Нет, я не идиот. Степа Бандера в детстве тоже душил кошек. Много душил. А сейчас он наш герой. Хабаровские девочки просто хотели брать с него пример. Мы должны осудить Россию за политические преследования.

В форме журавля летел майор ФСБ Журавлев.

Медведев ввел бесплатный проезд для ветеранов и сопровождающих их лиц с 3 по 12 мая. в связи с празднованием 70-летия Победы в ВОВ.
К 100-летию Победы планируется предоставить ветеранам войны бесплатный проезд сроком на целый месяц

Объявление: ,,Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

Учительница Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоего
соседки по парте Васи?
- Так у нас ведь одна учительница! Как преподаёт, так и пишем.

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного
союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на
чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента,
но предупреждает, что случай очень тяжелый.

Зубов бояться — в рот не давать!

В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Слушая президента,что цены на отечественные продукты не повысятся,купи на всякий случай пять пакетов российской гречки.

По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религиозных чувств. Вчера в Папуа - Новой Гвинее папуасы из племени Мумбо-Юмбо сожгли местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

После указа о запрете анонимности в Интернете в России появился новый вид криминальных авторитетов - "анонимусы в законе".

Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.

При выдвижении Путина очередной раз в президенты теперь будет две фазы:
1)полёт на Марс
...

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

В рекламной газете Нового Уренгоя появилось объявление:"Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара."

Путин больше не женится, теперь он вышел замуж за Китай!

- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

- Что такое лень?
- Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

Новости науки: Американские ученые попытались научить разговаривать обезьяну... После долгих мучений обезьяна не выдержала и сказала на чистейшем русском: - "Да не даётся мне ваш поганый язык!"

Другие анекдоты: