САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ ФОТО ЮМОР АНЕКДОТЫ

Прикольные картинки Выпуск 10

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

юмор фото картинки

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Про работу. Прикольные картинки про работу. Юмор #2

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

ЦИК РФ - 146% жителей России до 3 марта получат SMS: Спи спокойно,
дорогой избиратель. Мы тебя помним и уже проголосовали. Подпись: Чуров.

Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.

Купил Hовый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Пользователь Иуда опубликовал на своей страничке в социальной сети GodBook секретную переписку из которой можно сделать вывод о причине столь долгого молчания Путина.

*** Апостол Павел вновь появился в миру
*** Апостол Павел сменил свой статус на "Праздную День Победы"

Владимир: С Днем Победы !
Апостол Павел: Приветствую Владимир ! Извини, не мог ответить раньше, с 1 по 6 мая был на съезде.
Владимир: Решили вопрос по санкциям ?
Апостол Павел: На съезде пока утвердили санкции первого уровня:
1. Соблюдение зимнего температурного режима на уровне 1942 года - 28 государств
2. Увеличение интенсивности торнадо на 50% - 50 штатов
3. Увеличение сейсмической активности - 4 острова.
Как утвердишь в нижней палате сообщи.
Владимир: Завтра утвердим и верхней и нижней !
Апостол Павел: Реверс Гольфстрима решили рассмотреть на осенней сессии и включить в санкции второго уровня
Владимир: Я думаю, что санкции второго уровня не понадобятся.

- Пап, кто всех главнее Путин или Медведев?
- Путин – президент, Медведев – премьер, а самый главный – Чуров, он у них – гарант.

Учёные говорят, что китайские палочки – это хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...

Путин наконец-то согласился быть президентом пожизненно!

- Если ты такой умный, назови последние 8 цифр числа Пи.

Двухглавый российский орел - это символ андрогина (гермафродита) или брака двух педерастов? Нет ли в демонстрации герба РФ пропаганды гомосексуализма?

«Толпа любит сильных людей. Толпа подобна женщине… . Всё зависит от умения искусно манипулировать ею.» - прочел Путин и подумал: Надо же! Это ж про нас с Сурковым. Почти 20 лет этим и занимаемся. И будем еще лет… . А кто автор цитаты…? Так… Бенито Муссолини… . Да…

-Зяма, ви знаете, как называются те врачи, которые специализируются на раздвоении личности?
-Изя, я вам таки не скажу за целую личность, но теми местами, где данное раздвоение у различных личностей начинается, занимаются проктолог, уролог и гинеколог.

"Когда бы мы не имели недостатков, нам не было бы столь радостно подмечать их у ближних."
Франсуа де Ларошфуко. 1665 год.

Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?

Селёдка, которую чистили на газете, умирала на глазах у Жириновского.

Теперь Фраза "А может ему няню нанять" обрела теперь другой смысл...

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

Глядя на окружающий бардак и разруху, думал - ну до чего же Обама вездесущ. Но сегодня, выходя из лифта и вытирая обильные слёзы, с замершим дыханием, понял - он ещё и вездесрущ.

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

- Может, все же посмотрим хоть немного?
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну он хотя бы своевременный?
- Не то слово!
- А это… как его… выстраданный?
- А то!
- Долгожданный?
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

Похоже, что лето решило всех замочить в сортире.

- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно?
- Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…

Другие анекдоты: