СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ

анекдоты про свекровь

Невестка и свекровь Красотки (Красунi)

АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ / веселые приколы

8 марта, Жена+Муж+Свекровь=Семейный треугольник | Вечерний Квартал 19. 04. 2014

Идеальная невестка (уроки для будующих невесток)😀

Свекровь приехала - свекровь и невестка прикол - песня про свекровь

Прикол.свекровь

Прикол про свекровь

самый смешной Анекдот считай что пропало

Муж, жена и теща: лучшие приколы про семью - ДИЗЕЛЬ ШОУ лучшее | ЮМОР ICTV

Взвязи с увеличением пенсионного возраста, я теперь буду не работать, больше чем не работал раньше. О радость!

Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.

Есть такая опасная зависимость:
Когда люди всегда сгорбившись, ни с кем не разговаривают, находят развлечение без других людей, никуда не выходят и крайне сердятся, когда их отвлекают.
Скажете гаджеты?
Ну, что Вы! Это гораздо опаснее!
Садоводство!
Они мало того, что сами зависимы, так они ещё и другим жить не дают. То встань рано, чтобы поехать с такими же больными, то участвуй в работах. Одним словом - Больные!
И куда только Минздрав смотрит!?

Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

-Как написать "идиотизм" четырьмя буквами?

-"Мова".

Как известно, президент Азербайджана Ильхам Алиев назначил свою супругу первым вице-президентом страны. Это дало ему возможность все, государственной важности вопросы, решать прямо в постели.
Но на этом президент не остановился. Своему водителю он предложил пост премьер-министра, чтобы по дороге на работу и с работы мог решать с ним проблемы республики.
Олег Бутаев

Недалекое будущее. Уцелевшая после ядерной войны американская подводная лодка тщетно пытается найти проход в Белорусское море. Капитан - лоцману:
- Думай, думай! Должно оно где-то быть. Ведь недаром же перед войной это был самый популярный запрос в поисковике Google.

Белорус пронес на открытии паралимпиады российский флаг. Клинтонша, увидев этот сюжет в новостях, долго кашляла и плевалась. Еле откачали.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у тебя же нет твиттера.
- А-а-а, так вот почему она не приезжает...

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

Пессимист: - У меня красивая жена... Как бы кто не трахнул...
Оптимист: - У меня красивая жена! Я трахаю, а все завидуют!

Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна:
- Тётя Лена, куда это вы собрались?
- На кладбище, Оксанка.
- А кто машину потом домой пригонит?

Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
- Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
- Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…

Сели за стол добры молодцы, красны девицы.
Выпили по чарке зелена вина.
Встали из-за стола красны молодцы, добры девицы.

Что такое старость? Это когда сам всех медиков посылаешь на х*й!

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Кличко поздравил Савченко с победой на Евровидении.

-Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель
английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-фински, играть на трубе,
торговать апельсинами и водить Як-40! . .

Мальчик:
- Дядя, помоги позвать мою маму (шепчет что-то невнятное на ухо дяде).
Дядя:
- Милиция! Милиция! Милиция!
Мальчик:
- Ну и псих же ты, дядя! Я тебя имя "Милица" просил покричать!

Метод Навального - это битва Пупосвета с Челомбеем!

Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

Новогодняя ночь на "Первом" - кто уснул, не разочаровался в жизни.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Украден автопевец Ф.Киркорова. Автопевец (называемый также "фанера") перевозился в велосипедной повозке. На одном из перекрёстков неизвестное физическое лицо (с неизвестными физическими копытами) оторвало повозку от велосипеда-локомотива и запрыгнуло в проезжавший мимо КамАЗ. Грузовик увёз и похитителя, и похищенное в неизвестном направлении. Теперь Ф.Киркоров не может продолжать свой гастрольный тур. Он намерен выловить похитителя и отсудить у дерзкого негодяя 1000000 млн. долларов.

На первый, второй рассчитайсь:
Гагарин
- Первый.
Гагарина
- Вторая.
Расчет окончен.

В России каждый праздник - День работников торговли.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Не понимаю, зачем ещё всякие штативы для селфи за тысячи рублей покупать? Взял совок, поставил на него телефон, вытянул руку и фоткайся!

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.

Другие анекдоты: