АНЕКДОТ ПРО БАБУШКУ И ИНТЕРНЕТ

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Бабушка и И-и-игорь

Юмор, анекдот про бабушку

Бабушка и внук

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Бабка и гаджет - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Бабушка и гаджеты: современный день рождения старушки — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета | Интернет-анекдот

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

ПРИКОЛ !Бабка хочет раскладушечку с флешечкой2! Приколюха с бабкой.Прикольное видео.

Прикольно смотреть картинку, как каждое утро соседка крестит дочку, уезжающую на машине с номером 666.

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

Ага, щас!

Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»? Так затянулся курс реабилитации организаторов? Или все осознали, что рок против наркотиков, это как пчелы против мёда?

По ТВ прорекламировали продажу на Красной площади сборника цитат Владимира Путина – оказалось, что это трёхтомник его речей за 2400 руб., которые мы скоро начнём все изучать, как когда-то труды Ленина.

-Доктор,я буду жить после операции? -Жить..после такой операции..вообще то будете,но я бы Вам не советовал.

-Я за мужем, как за каменной стеной!
-Сексуальная рабыня, что-ли?

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!

Изе на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Изя стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

«Справедливо ли, что за трудное детство всего одного мальчика из бедной семьи расплачивается все население 1/7 части суши?»
Игорь Иртеньев

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку.,


достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел...


Врач:


- О.., Это - к урологу...


=Подождите., выслушайте меня!.. Мы с друзьями ходим в баню и., разумеется., там выпиваем...


В: - Товарищ., я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.. Идите к наркологу!...


=Ну подождите., дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!.. Мы моемся в бане., выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.. Далее ведущий берет сковородку., говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.. За это время нужно успеть убрать...


В: - О., гражданин.., плохо дело.. Вам нужно немедленно к психиатру!...


= Нет!.. Мне именно к Вам!!.. Беда в том., что я этот "Хоп...!" плохо слышу....

Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский.
Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим?
Африканец: - Играем в африканскую рулетку!
Русский: - Это как?
Африканец: - Суешь руку или ногу в нору.
Русский: - И что?
Африканец: - Если кобра спит, то ничего!

Построили украинцы стену вдоль Российской границы. Решили зимой Мыкола и Опанас драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит:
-Давай я до стины стану, ты мени на плечи, зализеш и мени руку подасы.
-Давай.
Встал Опанас, Мыкола залез ему на плечи подтянулся, и на стене. Опанас снизу кричит:
-Мыкола, руку давай!
-Какой я тебе Мыкола, Николай я, пошёл на хер бандера хренов.

Спектакли военного театра, как правило, разыгрываются по неудачным сценариям мира.

Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.

После оглашения результатов выборов.
Ксюша горько плачет.
КС: блядь, за меня ни ОДНОГО голоса не подали...
Муж: ну не расстраивайся, я так и предполагал.
КС: да, но мама обещала за меня проголосовать...

Нравится мне бегать на короткие дистанции. И чем короче, тем лучше. Не дальше двух-трёх шагов.

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Почему в порнофильмах показывают бред - после уроков с учительницами остаётся всегда именно двоечник?!

ТАКУЮ НАГРАДУ должен получать только отличник!!!

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

-У нее и мертвый встанет! – С благодарностью говорят о медсестре Наташе
ее пациенты.

Сидят мужики за пивом и обсуждают свои семейные дела. Один и предложил брать с жен деньги за секс. Вроде того, что хватит жен ублажать, пора и им на пиво отстегивать. Решили не мелочиться и брать по 5.0 тыс. за секс на кровати со всяческими прибамбасами, а за простой, да и на полу- 1 тыс. Вот приходит один из них домой и объявляет о новых правилах. Жена тут же метнулась к тайничку и достает 5.0 тыс. Муж расплылся в улыбке: «Что, на кровати с прибамбасами?» « Нет, на полу! НА ВСЕ!»

Символ Советской Украины: Ордена Ленина Надкусанное Яблоко.

Его кусали не комары а мухи

Самая востребованная профессия в современной Украине – снайпер.

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в
среду.

«Ах, так!» - воскликнул президент России Путин и назначил своим советником Кобзона.

Двое что-то оживленно обсуждают,
подходит третий и говорит: "Не знаю,
о чем вы, но ехать нужно! "

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

"Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые"
Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности...

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше,
чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января -
легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Недалёкое будущее.
Люди стали заражаться компьютерными вирусами. А компьютерный грипп – смертельная болезнь, плохо поддающаяся лечению.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Другие анекдоты: