АНЕКДОТЫ АУДИО СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ МП3 СКАЧАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Еврейские анекдоты [16+]

ЧАСТУШКИ..до 18 лет не слушать!!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Дежурного гастроэнтеролога больницы ударили крепким стулом ...

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером

Невозмутимая Псаки.
- Джен, скажите нам прямо: у вас есть мозги?
- O"key! Я обязательно уточню. Сегодня же. В офисе...

- Чем больший урод и подонок, тем больше у него шансов получить российское гражданство.
- То-то их столько вокруг...

- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает!
- Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал!
- А что случилось?
- Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!

Бог сотворил женщину, но из женщины получилась баба. И что возмутительно, что всякая баба хочет, чтобы её почитали за женщину.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Когда цены растут, как на дрожжах, дорожает коммуналка, рубль падает, а зарплата уменьшается, наш народ пытаются напугать какими-то игилами!

На уроке географии учительница спрашивает учеников:
- Дети, в каком климатическом поясе находится Москва?
- Судя по последним годам - в тропическом!

Убрал для своей машины метр снега площадью 4*6 на парковке. Прошла неделя. Пишу 17-ю записку "Будь мужиком! Возьми лопату и почисти СЕБЕ место!"

Если между колбасой и свободой люди выбирают колбасу, они не получают ни того, ни другого.
А если люди выбирают свободу - то либо они лишаются жизни, либо сами лишают колбасы и свободы окружающих.

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

Однажды Буратино пришел в школу и увидел там глобус. Он был очень
удивлён, что Страна Дураков такая большая.

Политический лжец отличается от обычного в одном существенном отношении: у него обычно короткая память.
© Джонатан Свифт

За никому неизвестный киношедевр, Росбалт получил от Роскомнадзора новый престижный приз "Золотая пайка".

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Лето обещало быть жарким...Ждать осталось 34 месяца.

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Скоро выборы, чё делать будешь?
Поменяю двух коротких на одного длинного!

Римляне писали на спинах гребцов - "Не раскачивай галеру, а то раб
свалит!" Каждый читал эту надпись на спине гребца, сидящего перед ним..
И, как и сегодня, каждый считал, что раб не он, считал что понимает, о
ком это сказано..

Журналистка, обвинившая Слуцкого в домогательствах, заявила, что телохранители депутата напали на неё и попытались слизать отпечатки пальцев с места преступления.

Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?…

Дорогие, любимые Крымчане! Пожалуйста, проголосуйте на референдуме за присоединение к России с последующим вступлением в Евросоюз.
С уважением, жители села Запердуевка Убогинского района Читинской области.
© konde13

Рабинович, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием. Физиономия у него в синяках, он сильно хромает, правая рука в гипсе.
- Вы являетесь только сейчас? - хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
- Господин советник коммерции, - бормочет Рабинович, - я выпал из окна третьего этажа.
- И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?

Президент проголосовал на выборах Путина.

Если в 2012 году не будет конца света, то долги и ипотеку все-таки
придется отдавать.

Владимир Владимирович турки перекрыли Босфор и Дарданелы, что делать?
Ну пробомбим рядом ещё два пролива…

Чебурашка говорит Гене:
-Как дела ?!
-Да лучше чем у всех!!!!!!!!
-Почему?!
-Прикинь жена бросила!!!!!
-Поздравляю!!!!
-Да я тоже рад что меня бегемот бросил!!!!!:)))

Есть женщина - загадка, а есть баба - ребус.

Риск - благородное дело, но такое неблагодарное...

История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части.
Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот.
Вторая - завидует молча.

- Окружение Путина настолько уверено в победе Владимира Владимировича на
предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву
вести себя, как первая леди.

Поскольку выплаты пенсионерам по 5000 руб. будет выплачиваться из бюджета 2017г., утверждать их будет новый состав Думы, поэтому они смахивает на предвыборное обещание...

Сам из Власти никто не может уйти никогда – всегда как-то помочь ему
«дружески» надо.

Встречаются как-то королева Британии и президент России.
- Ваше Величество, королева Елизавета, расскажите пожалуйста, где Вы храните свои сбережения? Вот у меня есть "кошелёк" - Рома Абрамович, он хранит мои финансы в яхтах, заводах, нефтяных скважинах.
- Владимир Владимирович! У меня тоже есть свой "кошелёк-абрамович", барон Ротшильд. Только деньги мои он хранит не в бездулушках типа яхт. А в Федеральной Резервной Системе США...

Другие анекдоты: