АНЕКДОТ ПРО ОТЧЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ

Анекдот про секретаршу!)))

"Шеф. Игра на повышение". 10 серия

Выгляжу как председатель с криминальным прошлым | Рассмеши комика 2016

Разведопрос: Сергей Поликарпов про возникновение онкологии

Каким договором оформить использование автомобиля работника для производственных нужд, чтобы не плат

Дмитрий Кермас стал жертвой двуликого эксперта из ООО "Арсенал"

Тяга к алкоголю. Консультация психолога

The Great Gildersleeve: Gildy Traces Geneology / Doomsday Picnic / Annual Estate Report Due

The Great Gildersleeve: Leroy's Toothache / New Man in Water Dept. / Adeline's Hat Shop

Our Miss Brooks: Deacon Jones / Bye Bye / Planning a Trip to Europe / Non-Fraternization Policy

- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

Новые репатрианты.
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Поражает не то, что наши спортсмены подставили Западу все свои органы, а то, что потом они выберутся в Думу России и начнут печатать наши законы.

Черный кот - плохая примета для белых!
Белый кот - плохая примета для негров!
Я люблю своего кота бежевого цвета, который, судя по спектру, отгоняет
"зеленых" и "голубых"!

В госдепе США и Порошенке и Эрдогану разъяснили, Россию дрочить - пререготива только великих держав.

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент

Мнительный пессимист, занявшийся с девушкой сексом на природе, увидел в небе аиста и натянул второй презерватив.

Вы знаете, я везде успеваю. Даже опаздывать!

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

- Завтра утром придёшь. Чтобы в 7 утра был как штык!
- Да у меня всегда в 7 утра как штык...

Лучшая движимость для вложения капитала - это дети. Проценты от
вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Природа не терпит пустоты: если прожиточный минимум понизился до 9452 рублей; то зажиточный максимум повысился до 9452 миллионов долларов.

RE: Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво.

Они что - немцы?

Урок мира в севастопольской школе.
- Назовите дату освобождения Крыма от фашистов.
- Точно не знаю, но думаю к сентябрю украинцы справятся…

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

- Ты как к кредиту относишься?
- Хорошо! Если будут давать в кредит пулемёт и ведро патронов, - обязательно парочку возьму.

Трамп весь день думал - бомбить или не бомбить?
В конце концов решил - вот проснусь утром, какое яйцо зачешется - правое или левое, так и решим. Правое - бомбим, левое - нет.
Утром проснулся... оба яйца зачесались.
Опять Трамп весь день в раздумьях. А весь мир в ожидании.

Другие анекдоты: