АНЕКДОТЫ ДЕДА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Угарные анекдоты от деда

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

анекдоты от деда

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Л’Рен Скотт, подруга Мика Джаггера был найден мертвой по-видимому совершив самоубийство.

"Он слишком расстроен, чтобы комментировать", сказала его новая подруга.

Кто не работает-тот..удачно вышла замуж)

Жила-была девушка из приличной еврейской семьи. Но никак не могла она замуж выйти... Кого ей только сваха не предлагала - тот недостаточно красив, другой недостаточно умён, третий - не богат.
Идут годы, девушке глубоко за тридцать, наконец измучившаяся сваха показывает ей фотографию... а там! Молод, хорош собой, прекрасно образован, сказочно богат.
Девушка покочевряжилась ещё немного и говорит:
- Ну ладно... так и быть! Я согласна!
Счастливая сваха, со вздохом облегчения:
- Ну слава богу! Теперь осталось только Рокфеллера уговорить!

колумбойцы

Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов.
К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!".

Главное - правильная формулировка. Вот, например, почему у нас запрещают гей-парады? Из-за "пропаганды гомосексуализма"? А что это такое - "пропаганда гомосексуализма"? Это же навязчивая реклама! Иначе говоря - спам.

Так вот. Именно с такой формулировкой и нужно запрещать гей-парады - за спам...

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

- Слышь, Пятровна, как удалось Джоан Роулинг написать «Гарри Поттера»?
- Ну, я не знаю, падруга, что она курила в то время…

Путин решил, что чем больше украинцев он убьет, тем очевиднее будет Западу, что с ним нужно вести диалог.

Налажено производство одеколона для представительных мужчин с тонким ароматом свеженапечатанных денег.

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

Ох уж эти фомы неверующие… Увидели рядом фотографию первого отпечатка ноги Нила Армстронга на Луне и фото подошвы якобы этого же ботинка, выставленного в музее, и ну орать, что, дескать, несоответствие. На Луне отпечаток рифленый, а в музее подошва гладкая, как лысина Хрущева. Так ведь ясно же, что Армстронг просто стёр подошвы, шаркая по Луне!

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
(с) Нестор Бегемотов

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?

Настоящий друг может иметь отличное от твоего мнение, может до хрипоты, до драки спорить с тобой...
Это неважно...
Важно другое - всегда, когда тебе это действительно нужно, он будет рядом, а ваши мишени будут совпадать...

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.

Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.

Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия.
Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать "ночную футбольную
лигу" по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он
сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать!
Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на
создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал
патриотом и пообещал дать орден ...
Акындрын -23.08.2017

Бабка с дедом любили играть в прятки..
Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась
бабка.

- Привет! Как дела? Чем зарабатываешь на жизнь?
- Пением.
- Как пением?! У тебя же ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма.
- В этом то вся фишка! Только я запою, меня просят замолчать, а я пою. Тогда меня упрашивают, а я пою. А потом денег дают… У меня такса – молчу час за 1000 рублей.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.

Другие анекдоты: