СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ PDF

Новая победа российской дипломатии. В результате референдума,за признание ДНР проголосовало большинство обитателей вольеров северной части Лондонского зоопарка.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Бродячий торговец идет по улице и кричит:
- Отгадывающие шарики, отгадывающие шарики, всего по 50 рублей.
Один прохожий его спрашивает:
- А что делают эти шарики?
- Они помогают все отгадывать.
Тогда прохожий покупает себе один такой шарик, кладет его себе в рот, тут же выплевывает и возмущенно говорит:
- Это же чистая земля!
- Вот, еще один отгадал!

Сынок Лукашенко говорит отцу:
- Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!

Государство это Я, сказал как-то батюшка Царь – И Путин это применительно к себе реализовал.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин — на 40%, лекарства — на 100%, фрукты и овощи — на 20%, молочные продукты — на 60%, но рост инфляции в стране, по данным правительства, составил всего 8%. Получается, в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой эту инфляцию.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что? В милиции тоже неплохо.

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

Вчерашние секретутки стали сегодня журналюхами.

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный.
- Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться.
- Ну и как, помогло?
- Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию.
- Да, здорово.
- Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

Чтобы передать на ТВ интересную «горячую» информацию – нужно не спасать человека, а снимать насилие или убийство.

- Порицать можно не только писанину, но и его автора, а не писателя и его сочинение.

А давай я выпью за тебя… Да куда ты за рюмкой тянешься… Я же сказал: Я… ЗА ТЕБЯ…

Норма Джин - это такая норма выпитого джина, после которой все девушки становятся красивыми как Мэрилин Монро.

Советское время. Пионер-герой заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа».

Другие анекдоты: