АНЕКДОТ НА АНГЛИЙСКОМ

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

Подводя итоги прошлого квартала, с прискорбием сообщаю: итоги подвели.

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Пьяная россиянка, пассажирка рейса Париж-Москва, устроила дебош на борту самолёта.
С очень плохим произношением женщина кричала стражам порядка на английском языке, что Путин их всех убьёт. Алина летела из Парижа?

В ответ на «мусорный рейтинг», Россия понизила рейтинг Запада от «загнивающий» до «сгнившего».

- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу
этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но
зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят
вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки
боятся вывалиться из штанов.

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

- Ах ты шалава!
- Как ты меня назвал?
- Это я от слова шаловливая.
- А, ну тогда ладно.

-Боже мой!Боже мой!
-Что случилось господин президент?
-Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять?
-Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование.
-Ну спасибо- успокоил.

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придётся худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.

- Изя,мне пришел по почте штраф на пятьсот рублей с фотографией моей машины. Изя, ты такой умный, подскажи как его дешевле заплатить?
- А ты им пошли фотографию пятисотки.

Ай да УРОД, ай да сукин сын ЧЕНКОВ!
Удостоился таки от президента .ру
высшего супертитула - ПРИДУРОК!

Команда Локомотива играет в хоккей на новом месте в аду.
Тренер: Галимов! На замену!

Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.

Где находится "незалежна"?
- В глубине центра задней части Европы!

Сеть Московских Травмпунктов - генеральный спонсор укладки плитки на
тротуарах города Москвы.

Сеть Московских Травмпунктов - это круглосуточная работа, внимательное
обслуживание пострадавших, всегда свежий гипс и гарантированно надёжные
костыли!

В сезоне осень-зима 2011 Сеть Московских Травмпунктов предлагает
специальные скидки для постоянных клиентов.

Наш девиз: Все тротуары с плиткой ведут к нам!

Встречаются археолог и бандит:
Бандит: Ты чем занимаешься на работе?
Археолог: Раскопками.
Бандит: А я наоборот, закопками!

— Эй, Буш! Выходи сюда!
— Простите, сэр. Куда вы идете?
— Я иду дать Джорджу Бушу по морде.
— Хорошо. Он ожидает вас?

Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов... Извините, что нет стульев, мы и не надеялись, что кто-нибудь придет...

- Дорогая, а что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

- Шеф, шеф, всё пропало, ядерную программу Ирана сворачивают, нефть дешевеет, создают международный трибунал!!!!
- Спокойно, Дима, сядем усе.

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Путин - самая богатая страна в мире

Я гражданин России.Тогда кто я для Родины!?

- Знаете, чем отличается Венера Милосская от Лолиты Милявской?

- Венера без рук, а Лолита без мозгов.

Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах.

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Никогда не ври! За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври самозабвенно. Ври, как никогда до этого не врал. Ври, как будто в последний раз!

- А вы видели Северную Корею с разгулом православной Гундяевщины внутри?
- Нет, и не дай бог!!!
- Скоро увидите...

Другие анекдоты: