АНЕКДОТЫ ПРО ЙОГОВ

Анекдот про йогов.

Анекдот про йогов

Анекдоты про йогу

анекдот про йогу

Анекдоты про йогу

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

Анекдоты про йогу.

АНЕКДОТ ПРО ЙОГА

Йога - это весело!

Анекдот про грех и колокольцы

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

Очень-очень прыщавый мальчик и не заметил, как переболел ветрянкой.

В России то жара аномальная, то стужа ах... ная

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

«Перлы» командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку – а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе – подлодок
Рядовой, выньте руки из носа!

На свете много добрых и богатых людей, но добрых больше среди бедных, а богатых среди злых.

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой
только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

В современной России зарекаться от тюрьмы помогает сумма.

-Легче мне не станет и тебе не станет, - напевал хирург, оперируя больного ВИЧ.

У Зимбабве тоже нет права голоса в ПАСЕ, но живут же люди!

Зимой в России так холодно на улице, что многие лезут погреться в прорубь, там всё таки +4.

Мент, который купил себе новую машину, приезжает к своему другу, тоже менту, и говорит:
- Садись, прокачу!
Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу:
- Глянь, там поворотник горит?
Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит:
- Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.

Тесть заказал купить для него чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошёл тесть
нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома тесть:
- Я же сказал, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Дядя Серёжа, одна балерина уже пошла срать.

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

Канделаки и Собчак. Две звезды.
А рифму уже давно придумал Ник.Фоменко.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

НавеянО историей про уточку..

А давайте ка все устроим флэш-моб!
Все кто эту историю прочитал, приходите в местный игрушечный магазин, и - требуйте игрушечную резиновую уточку! Стоит она копейки... А вот продавцы - обо*утся ее искать : ))

(с) Директор завода резиновых уточек

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!

Боба Дилана я не слушаю, а тем, кого я слушаю, Нобелевские премии не нужны, для них лучшая премия, что я их слушаю.

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

раньше ёлкин показывал 3 пальца. я думал что это такой крутой жест который обозначает что демократия победит. и даже тоже иногда сам показывал 3 пальца чтобы все видели что у меня свободные либеральные мысли

а потом оказалось что у него на руки 3 пальца

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что у них все геи.

РЕ: Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Мент! Жлоб с западенщины!
- Шо ты сказав?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо»
всегда выигрывает!

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Собрались трое нищих - давайте создадим Союз Развития и Благоденствия,
чтоб нам лучше жилось. А если кто еще захочет присоединиться, например
из союза олигархов припрутся? А тогда мы потребуем, чтобы они достигли
нашего уровня и тогда будем решать.

цивилизованый человек отличается от нецивилизованого тем что нецивилизованый человек носит кольцо в носу, а цивилизованый носит кольцо в ухе

Портрет абсолютно среднего россиянина: он ,уже, знает, что, такое, покемон, но, еще, не понимает, что, такое, спиннер.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Если бы Ленин жил сегодня и имел возможности и ресурсы КПРФ, то думаю,
по времени, мы бы ударным трудом как раз открыли третью пятилетку!

RE: баклан Петр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Порошенко никогда ничего ни у кого не просит. Просят у него. Так что насчёт например "Порошенко выпрашивает оружие у америки" - вовсе не факт, что не наоборот.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Другие анекдоты: