ГАЛКИН РАССКАЗЫВАЕТ НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ В ЮТЬЮБЕ

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Максим Галкин миниатюра "Туалет "

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Максим Галкин Красная Шапочка

18:45. Галкин Стебет Баскова. Анекдот Про Ржевского. (25 Лет На Сцене)

Максим Галкин - Подборка лучших выступлений. Пародии и Приколы

Галкин - Пародия Рената Литвинова

Максим Галкин о Баскове и Пугачевой (2012)

Честное слово с Юрием Николаевым. Гость Максим Галкин. Выпуск от 10.09.2017

18:45. Галкин Про Елена Малышева. Мужские Яички Должны Висеть Правильно... "25 Лет На Сцене"

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Я качалась на волнах... своих жировых складок.

Антиквар -это не профессия,это искусство,поэтому он занимается им,пока пока не придёт женщина с косой,и это не Юлия Тимошенко! (С).

Два чечена пляшут лезгинку. День пляшут, два, три, неделю... Потом один другому говорит, а че мы пляшем то? Депардье уже давно уехал.

Партия Единая Россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

Наконец-то депутаты подумали об атеистах и приняли специальный закон.
Теперь каждый верующий обязан носить на видном месте специальный знак единого образца, позволяющий окружающим вносить коррективы в свое поведение в их присутствии.
Данный знак выдается после прохождения курсов по основам выбранного религиозного направления, сдачи экзаменов и выдачи диплома установленного образца.
Без наличия специального знака и диплома претензии на поведение атеистов не принимаются.

А я еду, а я еду за салями...

Владимир Леви. Постскриптум

О, верность овечья! О, братство баранов!
Ни библий не хватит на вас, ни коранов,
зато, если рявкнет какой-нибудь пёс,
нажарить из вас шашлыков – не вопрос:
всем стадом попрете на новую бойню.
Восстанет из гроба усатый покойник,
и девкам мясным, и рогатым сынкам
звездой путеводной засветит "Майн кампф".
О, бездна баранья! О, вечность овечья!
Ничем не излечится ваше увечье.
Мангалы готовы. Шампуры блестят.
Дымится под ветром андреевский стяг.

Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.

Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА СТЕНДЕ "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ"

Разыскивается рецидивист - крупный круглолицый мужчина в возрасте около 60 лет. Особая примета – Золотой Унитаз подмышкой.

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку...
- В ней, коль её надела, нужно обращаться к нему на украинском, а не на русском языке.

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Фразу "Никогда еще Чапман не была так близка к провалу" следует читать "Никогда еще провал Чапман не был так близко к концу"

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

"Воспитательница детского лагеря, заставила школьника вымыть рот с мылом после того, как он сказал неприличное слово"

Он сказал: НЕ ВОРУЙ!

Страна, где к мужчине обращаются "батоно",

вырастит урожай хлеба лучше, чем та, обращаются "малый"!

- Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная...
- Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься - то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..

Коррупцию в России можно уничтожить только уничтожив экономику.

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Что такое стабильность ?
- Химера ограниченного ума.

«Умом Россию не понять»–со знанием дела писал Федор Тютчев.
Но каким именно органом можно понять Россию знаменитый поэт постеснялся уточнить.

Самые большие приколы смешат сейчас большинсво россиян по поводу ОСАГО.
Кого не спрошу, все ржут не могут.

- Г-н Департье,что больше всего вам нравится в России?
- Нравится всё, особенно вождение автомобиля. Если стиль поведения на дорогах во Франции описывается скучной формулой 2V - "Взаимная Вежливость", то в России это гораздо более близкая мне по духу формула 3D - "Дай Дураку Дорогу" !

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

Идёт грузин по рынку. Видит, сидит его мамаша. Где спит елка, спросил Арнольд? Зелёный мех по цене 7 детских экскриментов.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Разговор подруг:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

На вопрос "Поедет ли хуйло на встречу в Милан?"
10% ответили "Да"
8% ответили "Нет"
82% ответили "Милан это где?"

В связи с этим у исследователей возник вопрос - к какой группе респондентов относится хуйло и не заблудится ли оно, как обычно?!!!

Другие анекдоты: