САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Самый смешной анекдот!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Люди добрые! Подайте кто сколько может на новые портки турецкому хору. А то бедные сколько лет по сценам скитаются, а на штаны насобирать не могут, все в затертой джинсе маются.

Старый мужик говорит своей молодой невесте:
- У меня к тебе 2 новости: плохая и еще хуже!
- Давай с плохой.
- После меня останется мало денег!
- А еще хуже?
- Я грузин!

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

Познакомлюсь с умной Настенькой для занятия глупостями.

На сентябрьских выборах победит та партия, которая завезёт покемонов на избирательные участки.

[eq? gblfhfc? ljk,j`,? e,k.ljr! Вот, забыл переключить шрифт - и тебе не
обидно, и мне стало легче!

Наша полиция в большом доверии у воров и грабителей – поэтому общаг хранить полковнику Захарченко доверили.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Те которые худели к лету. Ходили в качалку, сидели на диете.
Настало мое время жрать над вами!

- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу.
- Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше.
- Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.

Если у вас провалилось днище в платяном шкафу, купите донкат плюс, это
универсальный клей для восстановления деревянных шкафов.

Голландия была дотационной и не было смысла за неё бороться (с)...

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

Николя, Вовочка и Катя сидят в кино. Смотрят комедию. Когда они выходят, Вовочка дает Николя по шее. Николя и Катя спрашивают:
-- Вовочка, ты почему дерешся?
-- Николя же предложил идти сюда! А это он виноват в том, что я опозорился перед Ромкой, Аней и Петей! Я же обоссался! А Катя говорит:
-- Если бы мы пошли на ужастик, ты бы обосрался!

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи

Чуров заявил: Большинство россиян поддерживает введение троек.

Под штанами у Васятки дрожит от того, дрожит от того,
Что деньги милее всего.
А деньги лежат, наши деньги лежат.
Их не вернёт нам Путин назад.

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин

- Почему в кинотеатрах такой громкий звук?
- Да потому, что половина зрителей хрустит чипсами, чавкает попкорном, и хлюпает колой. Если звук убавить, ты будешь слышать только это.

Девиз полиции нравов - " Мы у каждой кровати со свечкой ".

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Партию "Правое дело" переименуют в "ЙЕ"-партию, или в "ЙЕ"-пархию?

- Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
- Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

И чего Гундяев взъелся на Пуси Райт, может мало заплатили. В РПЦ ведь за так ничего не делают.

Умные люди временами отличаются редкостной тупостью.

Другие анекдоты: