ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН В БАНЕ

Анекдот про козу.

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин!

Женщины в участке после 8 марта | Дизель шоу 2017

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Очень смешной анекдот в бане про ""Два путя""

Приколы в Бане)

Как мужики с женами в баню ходили — Дизель Шоу 2016 | Юмор ICTV

Анекдот дня из Одессы. Анекдот про женщин и мужчин!

Бабы клюют на пресс (Мужские анекдоты)

СМЕШНО КАК В БАНЕ !, 16+

Количество россиян, хранящих накопления в рублях, за последний год выросло до 60%: в прошлом году из 5 россиян имеющих накопления двое хранилили сбережения в долларах , один в евро и двое в рублях. Теперь, ради покупки мыла одному их этой пятёрки пришлось помнять свой евро на рубли.

-Наши футболисты стали чемпионами паралимпийских игр!
-Основная сборная?
-Основная сборная не прошла в плэй-оф!

Стучится в дверь дядька. За дверю его спрашывает маленький мальчик. -
Вам кого? Дядя грубым голосм говорит. - Маму твою! Мальчик спрашывает: -
А зачем? Дядька говорит: - Вы^%$бать хочу. Мальчик говорит: - А мамки
дома нет, но есть папа - можете у него отсосать.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Самое главное - это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?
(с) Кентервилльское Привидение

Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы.
А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести
Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Мордовия не теряет надежду сформировать правительство из бывших французов:
их столько там каждый день с мопеда по пьяни падает, что кто то и согласится

Реклама "Растишки".

Петя с детства кушал "Растишку".
Сейчас Пете четырнадцать, и благодаря "Растишке" куришку, бухашку и порнушку ему продают без предъявления паспорта...

ДЕТИ. КУШАЙТЕ РАСТИШКУ!

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Вот среди кого конкуренция запредельная (даже ультразапредельная) - так
это среди кандидатов на верёвку. Одним из них является аффтар сего
"шедевра".

Вышел на улицу пьяница к нему подходит наркоман и говорит что это ограбление давай деньги но пьяница не согласен и наркоману дал бутылкой по башке и тот заарал спасибо тебе огромное за помощь

Голландцы не пустили Украину в ЕС, но зато голландская дурь Украину не отпускает...

Дети это прекрасно... Куда ни сядешь – в жопе кубик...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе:
-Тётя Лена, плюйте мне на спину.
-Что ты, Даша!-испугалась свекровь.
-Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться.
-Каким ядом?
-ЗМЕИНЫМ!

Чаплин это тот же Чуров, только в рясе.

Если на футбольном поле посадить овощи, то они тоже станут футболистами.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Другие анекдоты: