АНЕКДОТ КРАСИВЫЙ

#АНЕКДОТ КРАСИВЫЙ И СТРАШНЫЙ

АНЕКДОТ до слез - Как жена КРАСИВО мужа ОПУСТИЛА

Анекдот про студентов.

Очень красивый стриптиз танец на шесте Pole dance Анекдот прикол камеди комедии клаб петросян ржа

Как смешно рассказывать истории. 3 приема Кевина Харта

Ты красивый! анекдот

Очень красивый анекдот. Чесное слова .Мне очень понравилось.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдот Красивым родился

Самый красивый анекдот 😜

В гостях хорошо - а даму лучше.

Гермиона у трелонни: Гермиона:-меня влюблены двое парней рон и гарри,скажите кому из них повезет? Трелони раскинув карты:Повезет гарри ,ты выйдешь за рона!

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Жаба рассказывает, что споткнулась и упала. Вы, падая, тоже прячете руки, принимая удар лицом?
В общем, спасибо тебе, неизвестный герой! :)

Ну слаба богу, что хоть Распутина не Безруков играет.
Ха! А вы думаете, кто Машкова играет?
Русские матрешки рулят!

Угол города у леса. Вывеска на магазине.

ХЛЕБ.

ШАШЛЫКИ.

Готовить - за углом!

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Интервью с акушеркой и роддома, где родился Медведев:
"Да, помню, помню - роды прошли как никогда легко. Уже тогда было понятно, что мальчик не хочет оставаться на второй срок"

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Россия - страна нисходящего Солнца.

- Люсенька, а чего ты так ненавидишь Украину, что даже переехала в Израиль, а паспортом подтерла....., ну, это?
- Ох, Сёмушка, одним из граждан Украины есть Леонид Хлыновский, а вторым Алик. Разве можно называть себя согражданином такого говна?
- Ой, Люсечка, забери меня в Израиль, но сперва схожу в сортир с паспортом.

Растаман зашёл на форум лекарственных растений. И охуел.

Те, кто за то, чтобы называть вещи своими именами. Вообще-то министерство обороны ЛЮБОЙ СТРАНЫ (включая США и Россию) давно можно переименовать в министерство нападения.

- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала!
- Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России.
Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.

Почему вы не следите чтобы животным вашего зоопарка не была холодно а вы собственно кто конь в пальто

Насмотревшись новостей собственного сочинения, Дмитрий Киселев с криком: «Бандеровцы идут!» прыгнул сн Останкинской телебашни.

Александр Карелин и Николай Валуев – единственные люди, обладающие не только депутатской, но и природной неприкосновенностью.

- Почему вы участвовали в майдане?
- Думали, что находимся на дне.
- А сейчас?
- Сейчас мы уверены, что находимся на дне!

Конь в пальто без пальто подобен коню в пальто в пальто, только без пальто.
© Японская пословица

В московской полиции после "Марша мира" два задержанных украинца возмущаются:
-Почему нас задержали, а москвичей нет?! Все же кричали "Банду геть!" и "хуйло не ври!"!!!
-Вы призывали к свержению конституционного строя пидерашки, а москвичи просто выпускали пар!

Лучше баб могут быть только бабы, на который ещё не бывал.

Вчера решил твёрдо следовать правилу трёх "Д", так и стою на том же месте второй день.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться надо ".

Если в войсках о проверке узнают менее, чем за две недели - такая проверка считается внезапной.

Жена сказала, что хочет завести кота.
"Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."

"Ведущие голландского телешоу Proefkonijnen ("Подопытные свинки") Деннис
Сторм (Dennis Storm) и Валерио Зено (Valerio Zeno) в эфире своей
телепередачи попробовали по кусочку мяса друг друга. ... Телепередача
Proefkonijnen выходит на молодежном телеканале BNN. В рамках этой
передачи Сторм и Зено будут отвечать на всевозможные «глупые вопросы» и
выполнять непростые задания. Вопрос о том, какова на вкус человеческая
плоть, стал темой для премьерного выпуска передачи."
(http://news.rambler.ru/12215647/)

Два старых ковбоя из Одессы, страдающие расстройством памяти, которым
самим уже тяжело нагибаться с лошади, таки глупо интересуются, какое на
вкус говно. И просят читателей их поддержать.

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

RЕ: Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.



АвтоВАЗ - в древние времена, Лексус к ним (древним временам) причисли еще...

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

Шерофобия - уверенность в том, что обязательно случится что-то плохое, если будешь слишком счастлив.

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

Владислав Сурков заявил, что Путин России послан Богом. Похоже, дело
было так. ВВП из-за жуткой скуки в Эдеме совершил нечто непотребное. И
тогда разгневанный Бог сурово ему говорит:
- Да пошел бы ты, Путин, в пи...
- Куда-куда?
- В Питер! В Россию!..

Иногда думаю, что крупнейший в России поставщик продуктов нефтепереработки - Нескафе, а не Газпром.

Другие анекдоты: