АНЕКДОТ ПРО НАТЯЖНЫЕ ПОТОЛКИ

Анекдот . Суровая реальность 😂

Анекдот про потолок

Как я порвал натяжной потолок? Приколы ремонта с Гошей Песковым

анекдот "часы"

Пародия на Алексея Земскова | Лучшие решения в евроремонте 2018 | 1000 метров за 24 часа

Анекдот про Гошу. Прикол))))

Бухой заказчик | Красавчик держался до последнего | Прикольный ремонт

Топ 10 безумных клиентов авто салона | Как купить автомобиль? Автоэксперты б/у машин

Чала спортик(кирпич кирпич).

Особенный заказчик #1 l Приколы ремонта | История из жизни | Видео Анекдот

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Вроде не бездельники и могли бы жить,
Им бы только хуйла взять и придушить.
Им бы только хуйла взять и пристрелить,
Вроде не бездельники и могли бы жить.

Согласно новой классификации биологических видов, депутаты Госдумы РФ будут внесены в группу "гады", класс "сосущие".

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Ежели Женщина умеет красиво раздеваться,то всегда находиться тот,кто её красиво оденет.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

Новое в деле Полонского.Следы ведут к Дерипаске.

7 цветные радуги оказывали первую помощь 6 цветной радуге

- Полиция проводит обыски в офисе организации!!!

- Правильно!!! Ещё и срок могут дать!!!

- За что???

- А нефиг было называть свою контору «Русь сидящая»!!!!

Герои Украины! Нельзя построить новый мир с деятелями, замаравшими себя в прежней власти! Люстрация до победного конца! Но возможно ли такое на грешной Земле? Эта планета погрязла во лжи и войнах! Усю Земляку - на гиляку! Вам всем на Марс надо!

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

Такое впечатление, что российские законы против алкоголя и табака лоббируются джихадскими наркодолларами.

Начав с подачи жены утром 11.11 совместно праздновать Всемирный день шоппинга, супруги Мозгоклюевы к вечеру по инициативе мужа порознь отметили Всемирный день холостяков
© Ivan Fuckov

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?

— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?

Поскольку в России тоталитаризм и ужасная несвобода, в Польше арестован чересчур болтливый польский политолог, призывавший к диалогу с русскими.

Путин пообедал с Эрдоганом. А всех патриотов, кричавших "Турция - наш враг!" накормили традиционно говном

- Россия - дикая страна.
- А что, Европу уже одомашнили?

Уважаемая редакция!
Раньше мой муж получал меньше меня, потому что инвалид 2 группы получает меньше мастера спорта по боксу.
По вашему совету я поговорила с ним ... теперь он получает больше. И пособия ему уже приносят домой.

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей.
Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4.
Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.

Другие анекдоты: