АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО С МАТОМ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Украинские анекдоты #4 [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про козу.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Частушки с матом

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.

-Здравствуйте, бесплатный доктор!

-Здравствуйте, неизлечимый больной!

Наши люди не только не вылезут из окопа 75-летней давности.
Они постараются утащить туда всякого, кто еще не в окопе.
А кого утащить не получится - того с наслаждением придушат георгиевской ленточкой.

Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.

Объявление.
Опытный психиатр на дому недорого вылечит от любого психического
расстройства. А если таковое никак не проявляется, то найдёт.

Лучший подарок женщине - это предложение руки и сердца. Ну, хотя бы пальца и предсердия. В общем, предложение тех частей и органов тела, которых не жалко.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Паук замурлыкал, когда понял, что ползет по спящему Беару Грилзу.

- Сулико, смотри, Путин снова сделал Медведева премьер-министром, а ты говорила, что два медведя в одной берлоге не живут.
- Значит, один медведь не настоящий.

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто...

Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.
© Академик АН СССР Георгий Флеров

Сын спрашивает:
— Mама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?

- Хочешь я подарю тебе это небо, луну, звёзды...?
- А что , денег совсем нет ?...

На случай рождения мальчика у Филиппа Киркорова было заготовлено имя
Максим-Бедрос

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.

Пока народ на улицы не выходит, а только языком чешет – и Власть бездействует, тодько слушает.

Девиз веселого женского коллектива:
Поможем, подскажем, пошлем куда надо!!!

В противостоянии с мусорами украинцы превратились из терпил в нацию, а мусора в безработных терпил.

Киевляне поймали советника министра внутренних дел Зоряна Шкиряка и долго били. Как выяснил наш корреспондент, Шкиряку досталось сильнее.

- Владимир Владимирович, а почему вы стали тренироваться на татами в одиночестве?
- После смерти Ганди, не с кем поговорить, а после получения чёрного пояса, не с кем и побороться.

После двух взорвавшихся на старте космических кораблей с продовольствием,
отправлявшихся на международную космическую станцию, больше всех стыковку
станции с новым "Прогрессом" ждет самый упитанный из 3х космонавтов...

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

ЖЗЛ (Жизнь Замечательных Людей):

- Толька! Рюмка водки на столе!
- Чтобы стоять, я должен держаться, Корней.

Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.
© konde13

В банке клиент:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А зарплата у вас какая?
- 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой собрались платить проценты?!
- Я вам обещаю, проблем не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Это же риск огромный! Не сможете платить, придётся квартиру возвращать банку, денег сколько потеряете... Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Лондоне?!

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!

-В каком слове больше всего букв "о"?

-В слове "Гол".

-?!

-Неограниченное количество.

- Ты слышал, Копелло предложил натурализовать зарубежных футболистов к чемпионату мира по футболу в России в 2018 году. Я бы, не откладывая, натурализовал сборную Коста-Рико - получится недорого.
- А может лучше воссоединиться с Коста-Рикой?!

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит, и других обламывает.

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Другие анекдоты: