АРБАТСКИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

Арбатские анекдоты

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

Электронное декларирование в Украине еще не завершено, но на мировых рынках началась паника

Чем выше на пьедестал залезет карлик, тем лучше видно, что он – карлик.

Новости Яндекса: Торнадо унес Михалкова с поста главы совета при
Минобороны.

Теперь уже ясно, что для освобождения России нужны не Навальный, не Просвирнин, а тысяч десять-двадцать украинцев.

Лучшая приправа для любого блюда - это голод.

Когда Путин приложился к чудотворной иконе даже Янукович перекрестился !

- Прикинь, что там в Казани вытворяют: пообещали денег и отправили женщин идти быстрым шагом на 20 км., а сами сидят и смотрят!
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...

- Лохи вы позорные, москали, у вас каждый второй запуск неудачный. А у нас в Украине ещё ни одна ракета не взорвалась.
- Не мудрено, вы же ракеты строить так и не научились.

Леонид Ильич Путин

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
— У меня ни гроша…
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.

Греция решила не отставать от Российских инноваций, связанных с
передачей власти. Если в России Вова передал власть Диме, в Греции папа
Андрея передал власть папе Димы.
© konde13

Благодаря Навальному мы узнали – у нас во Власти воры, взяточники, коррупционеры, казнокрады.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе
вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди
действительно не слышала всех этих похабников.... а потом я изобью тебя
спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно
посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

На месте падения метеорита в Челябинской области были обнаружены двое зеленых человечков. Как утверждают очевидцы, человечки находились в состоянии сильного алкогольного опьянения, громко ругались на марсианском языке и все время искали третьего. Для предотвращения последствий МЧС отправило спасательный самолет на борту которого находится Брюс Уиллис.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила... Потрапезничай лимоном, а грешить хвастовством нехорошо..

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... :(
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять! :)

-- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умерла бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

Другие анекдоты: