АНЕКДОТ ПРО ПОНОС

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

Слава Лимпопо! Бармалей придёт - порядок наведёт!

Мужик в сберкассе снимает крупную сумму денег.
Кассир: Не как прикупили что-то?
Мужик (вздыхая): Да, прикупил. Два туза на мизере.

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

С появлением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок.

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.

Опытные кинологи предупреждают, что собаки на таможне лучше умеют брать на лапу, чем давать её.

Водитель, помни! Ямы на дорогах могут быть причиной случайного секса в маршрутке.

Горбачева вызывают на допрос... Комично. Уже "вызывали" Сталина и Молотова, в итоге отозвали свои вызовы - не откапывать же "преступников", умерших много-много лет назад.

«Надо бы хорошенько всё обдумать», - сказала жопа. И тут же сама себе ответила: «А чё думать-то, и так всё ясно! Я же не дура, соображаю кое-что!»

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

В переполненном вагоне метро женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?

Благодаря организованным действиям группы сотрудников правоохранительных органов, был задержан комбайн Артрейдесов собирающий спайс.
Комбайнер мотивировал свои действия тем, что "Вы че, мужики, открытие охоты на уток было уже неделю назад!"

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

Если двое суток не спать, можно в обыкновенном стуле разглядеть убийцу…

- Выпустили бы полиэтиленовый пакет с ручками с надписью "Яровой"...
- Зачем? Недавно в стране выпустили какой-то "пакет Яровой", так вся страна на ушах...
- Затем, что я срать хотел в этот пакет.

Лавров правильно сказал, он не первый выругался при не выключенном микрофоне. И Сталин при не выключенном микрофоне однажды с Мавзолея демонстрантов своим стадом баранов назвал.

Объявление: "Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь".

Когда блондинка молчит она думает, что думает.
Когда Путин и Медведев говорят они думают, что управляют государством.

А запасную лампаду зажгли от запасной зажигалки ?

У Аллы Пугачевой нашелся новый жених...
Им оказался мальчик по имени Витя, воспитанник детского сада №2553, который заявил, что очень сильно влюблен в примадонну и сделает всё возможное, чтобы отбить её у Максима!

Другие анекдоты: