АНЕКДОТ ВАТМАН ДЛЯ КУЛЬМАНА

Объявление.
Если кто-нибудь готов поделиться со мной деньгами, то я со своей стороны обязуюсь поделиться своим мнением, улыбкой и последними новостями.

В Любом запутанном Деле-главное потянуть за нужный Конец.

Сидят как-то дед с внуком, и мелкий спрашивает про войну. дескать, а как вы, деда, без женщин так долго? а дед ему:
- ну почему же без женщин? помню, сижу я в окопе, и тут к нам после взрыва залетает медсестра. так мы её всем взводом и раком, и боком, и передом, и задом целую неделю имели...
- ого! а в рот-то давали ей?
- в рот? да как в рот, она ж без головы к нам залетела!

-Сколько бэндэровца гумпомощью из благословенной Америки не корми - он всё в обком смотрит.

Скупой платит дважды, хитрый - никогда.
Олег Бутаев

Унтер-офицер, служивший ещё при царе, обращается к еврею-новобранцу, который стоит в строю кое-как:
- Товарищ еврей, бывшая жидовская морда! А ну, стоять смирно!

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

В следующем году в минимальную потребительскую корзину будут входить ещё клей и ласты.

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно...

Излагаю в своей редакции.
"да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

В кинотеатре.
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза. Первый раз когда не может во второй раз, а второй раз когда не может в первый!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

А и то правда - ну зачем украинцам "ВКонтакте"? У них есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

В "незалежном схроне" (т.е. Раше) каждый твёрдо усвоил, что " на ошибках учатся", "учиться никогда не поздно" и "учиться, учиться и учиться", поэтому мы ошибаемся, ошибаемся, ошибаемся...

"О боже, как же я мог так вляпаться. Что я скажу Полин?"
Дико болела голова, хотелось пить, вспышки фотокамер больно били по глазам.
Пропиликал телефон. "Не ссы, перед женой отмажем", - гласила SMS.
- Мсье Мариани, как вы оказались в Крыму без согласия украинского правительства и сколько вам за это заплатили?
- Дерьмовый вопрос, я не буду отвечать на ваш дерьмовый вопрос... - ответил французкий парламентарий, пытаясь лихорадочно вспомнить события прошедшей недели.
Последнее, что он помнил внятно, это прощальный тост русского посла на приёме в посольстве РФ в Париже.
- А теперь, мадам и мсье, по русской традиции, предлагаю выпить на посошок...
И вкрадчивый шёпот очаровательной переводчицы:
- Отказываться нельзя, хозяева обидятся.

Гитлеровская Германия: олимпиада - 1936, катастрофа дирижабля "Гинденбург" - 1937, вторжение в Польшу - 1939, крах государства, запрет правящей партии - 1945.
Советский Союз: олимпиада - 1980, катастрофа корейского Боинга - 1983, вторжение в Афганистан - 1979, крах государства, запрет правящей партии - 1991.
хуйловская пидераша: олимпиада - 2014, катастрофа малайзийского Боинга - 2014, вторжение в Украину - 2014. Темп взят рекордный! И похоже, что до финиша уже недалеко.

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один - другому:
- А помнишь, Семён, раньше-то время было, яйца до земли доставали.
- Да, осела земля, осела...

В Парламентской ассамблее ОБСЕ требуют от России вернуть Украине Крым... - Чего захотели, для Путина это смерти подобно. Вернём как только он не будет "вечным" Президентом.

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

RE: Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

Форд-Фокус - тоже.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...

Место встречи изменить нельзя:слишком много нужно динамита...

Бандеровец Брежнев:
-Усэ - для людыны!
Бедный народ:
-И ми таки знаем этого человека.

Другие анекдоты: