АНЕКДОТ ТЫ ХОТЬ КУПИ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

Ответы на вопросы по акции Живи на драйве

В Кыргызстане нет никого, с кем можно говорить

Приколы с Викой Скрытой Камерой Конфеты с Сюрпризом Ручка Электрошокер Необычное Мыло // Вики Шоу

Как стать успешным и финансово благополучным

3 ошибки в МЛМ

"Первая передача": как выбрать недорогую машину, мифы о зимних шинах и проблемы электромобилей

Разведопрос: Клим Жуков про монгольское нашествие на Русь, часть первая

НАТАЛЬЯ ГРЭЙС - СЕКРЕТ УВЕРЕННОСТИ

RBI | «Разговор со смыслом» | Сергей Максимишин (полная версия)

QI S06E06 XL — Fakes and Frauds

Как-то в магазине при выходе, в торопях, разговаривая по телефону, я забыл в корзинке бутылочку хорошего коньяка. Конечно возвращаться не стал, прошло с того момента больше часа, но за-то всегда, когда я захожу в этот магазин, мне непонятно почему улыбается уборщица.

Брутальные кавказские мужчины со сломанными ушами и носами - борцы и боксеры?
Нет - жертвы неумелого кунилингуса..

Развёлся. Теперь мечтаю выйти замуж, чтоб было кому говорить: "Это ты во всём виноват"

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Всякий раз твоё мужское "могу" разбивается вдребезги от чьё-то женское
"не хочу".

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

Санкт-петербургский "Зенит" не смог обыграть на выезде "Анжи" из Махачкалы. Встреча завершилась вничью 1:1.
"Никогда даже с Аршавиным Белоголубые не были голубыми до конца."- высказал подмосковец Широков.

Коломойский предложил конфисковать имущество олигархов, которые помогают сепаратистам. Такими олигархами Коломойский считает всех, кого хуйло не объявило в международный розыск.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!

Продам летнюю резину б/у 185/70 R14. Дёшево. Жителям Юго-Востока Украины – бесплатно.

Цель праймериз - определить, какой из евреев является лучшим.

Пушков: США убедили лидеров ЕС не приезжать в Москву 9 Мая.

- На самом деле, это рептилоиды убедили лидеров США уговорить лидеров ЕС - ну, дальше вы знаете.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ
победил В. Путин на своей галере.

Что-то всё же в этом есть, раз государственные должности в украинском языке называются "посади", а тех, кто их занимает - "посадовці".

- Да он дурак и уши у него холодные
- откуда знаешь?
- Ну а какие они будут в морозильнике?

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.

Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

Чувствую, с такими успехами, к моменту приезда Ким Чен Ына в Москву на 9 мая, Северная Корея будет более продвинутой страной, чем мы.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Леди Гага поблагодарила премьера России Дмитрия Медведева за то, что он не поддерживает закон о гей-пропаганде - наш человек.

РАСПИЛИАДА В ОТКАТОЧИ

Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.

Через час Вовочка вернулся:

— Василий Иванович, а рамы красить?

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом,
то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по
хребту...

"Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.

Узнав что агенты Путина соблазняют солдат НАТО в Эстонии я поспешил добровольцем.Отказали по возрасту-а как хотелось быть соблазненным.

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Объявление в брачном агентство: «Женим, разводим. Качество
гарантировано».

Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.

Другие анекдоты: