АНЕКДОТЫ ОТ МИХАЛЫЧА

Десять в тридцатой степени электронов это почти килограмм.

"Бобрам в Англии впервые за 500 лет разрешили жить в лесу" - сообщает Интерфакс, вот она, вот она - главная новость дня!!! Кто сказал кризис?

Меня всегда немного удивляет фраза "У нас отношения не слишком серьёзные". "Не слишком серьёзные" - это как, занимаетесь сексом, рассказывая в процессе друг другу анекдотики?

Путин вызывает доктора:
- Я последнее время стал любить яркую жизнь. Стал любить праздники устраивать. Иногда плачу прилюдно. Другу дачу в Подмосковье купил. С женой развелся. Доктор, я гей?
- Э, батенька, поступить так с Украиной. Вы не гей - Вы пидор.

Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

приходит мужик в банк разобраться куда все его сбережения пропали. а банкиры подсмеиваются. говорят мол не знаем. и разводят руками.
толстыми руками с золотыми часами

Охотнику: "Ни пуха, ни пера!".
Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!".
Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести!".

- Рабинович, садитесь, в ногах правды нет.
- Да, да, и там тоже...

Вся современная наука не может дать ответа на простой вопрос: "Где взять деньги?".

Кошмарный сон Рамзана Кадырова: Дмитрий Медведев снова стал Президентом России, Кадыров снова просит денег на Чечню, а Медведев ему отвечает: "Денег нет, но вы держитесь!"

Из объявлений.
На постоянную работу требуется менеджер по продажам в сфере окна, двери, потолки. Желание обучаться и работать. Резюме приносить на адрес: Молодежный, 7 красная дверь.
Полдня ходил искал, где же эта седьмая красная дверь? Ни фига не нашел!

- Подруга, ты сейчас чем занимаешься?
- Работаю по вызову.
- Ты что, проститутка?
- Почему, я - водитель такси.

Полное погружение вытесняет больше жидкости, чем худое. Архимед.

Правило пожарных:"Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава."

хуйла спрашивают:
-Кто будет платить за сбитый «Боинг»?
-Если его сбили украинские военные, то платить будет Украина. Если его сбили ополченцы, то платить будет весь мир.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

"Операция по убийству Литвиненко, вероятно, была санкционирована президентом Путиным", - заявил сэр Роберт Оуэн
"Нам помнится вороне, а может быть собаке,
А может быть корове, однажды повезло.
Послал ей кто-то сыра, грамм, думается двести,
А может быть и триста, а может полкило..."

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.

Сначала Крым, теперь Турция - что ж вы гады делаете с нами ? Куда ж вас селить то?
(Одесса мама)

Через Боровицкие ворота в Кремль врывается пенсионер на Запорожце:
- Ну наконец-то: бесплатная парковка!

Скажите насчет котов это не шутка ? Ведь многие в сети сейчас пиарятся...
Нет не шутка: закон один для всех и, если, хвостатая тварь прошмыгнула без разрешения в Крым,
то мы ее внесем в черный список и строго спросим по прибытию!

Если лидер «Единой России» победит на выборах в США, то и в Америке денег не будет!

Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.

Грустно осознавать то, что рожденные в 1999 г. сейчас получают права, а не бутылочку с соской.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Другие анекдоты: