АНЕКДОТ И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ

И снова Говорит Одесса! Граждане отдыхающие пройдите на наш канал и не захлебнитесь от смеха!

И снова здравствуйте! - Юрий Никулин

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, И СНОВА ПРО ОТПУСК, ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ, РОССИЯ

И снова здраствуйте

"И снова здравствуйте!": Бриллиантовая душа Юрия Никулина

Евгений Воскресенский - "И снова Здравствуйте"

АНЕКДОТ. ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ!

И снова, здравствуйте!

АНЕКДОТ ПРО БРАКОНЬЕРА

Новейший премьер....и снова здравствуйте

Все блюда в забегаловках, чтобы есть, делятся на три вида:
а)готовое;
б)не готовое;
в)у нас с собой есть!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Еду в электричке.
Механический голос: "Внимание, впереди желтый!"
Позже: "Внимание, впереди белый!"
Еще позже: "Внимание, впереди черный!"
Не работает, что ли? Или "впереди негр"?

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

-Вовочка, приведи пример тавтологии.
-Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано:
Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"

Два льва в ленинградском зоопарке:
- Ну как день прошёл?
- Да вот, сегодня дворника дядю Васю съел. А у тебя как?
- А я - буфетчицу тётю Яану.
- Врешь! Дыхни!!

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Я ж волшебное слово знаю: «Дайте!» (Маша и Медведь)

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".

Великая княгиня Ольга -

Я - не я, и яхта - не моя...

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

Президент - председатель правления банка ВТБ24:
- Ни для кого не секрет, что Олимпиада в Сочи не стоила столько, сколько говорили официальные лица - 230 млрд рублей. Она стоила около 1,5 трлн руб.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Другие анекдоты: