АНЕКДОТ ВИДЕО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про два путя

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Нынешний руководитель Беларуси платит бывшему руководителю страны Шушкевичу пенсию 3200 «зайцев» (0,2 доллара) в месяц. Сегодня на них не купишь даже буханку хлеба. Цинизму нет предела! Хочется пожелать, чтобы такую же пенсию получали и другие руководители Беларуси после отставки.

СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".

Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!

Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает:
- Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки,
поцеловала бы ручки, да не было получки,
поцеловала бы пятки, да бегали на блядки!
Священник, стоявший рядом, спрашивает:
- Женщина, у вас дети есть?
- Есть. Отвечает она.
- Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!

Чтобы не услышать фразу от мамы : - Ты там держись, сынок, не сдавайся! - Никогда не давай повода, отвечая маме: - Да сдам я, мам, не волнуйся!

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

#Icebucketchallenge - жалкие сосунки, не ведающие о существовании украинцев.

Все началось с того, что медведь или кот - не человек; продолжилось тем, что женщина - тоже не человек; завершилось это тем, что у иудеев неевреи - не люди (да и то кроме раввинов, цадиков, священников рядовые евреи - тоже вроде бы как не совсем люди).
Вывод: в конце концов должен остаться только один человек!

Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.

Не плюйте в колодец,там работают сантехники...

Новейшая разработка сколковских ученых - дубово-боярышниковый томограф.

В темном переулке парень сталкивается со стаей ГМО* – человек двадцать. Те сразу окружают и начинают сочинять конфликт.
Он: - Что, вот так всей толпой будете драться?
Они: - Нет, мы по-честному будем, всего пятеро на одного! Но с травматикой!

* Горно-модифицированные отморозки

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . .
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

-Почему благополучные французы говорят "Пари", а нЕзалЕжные бЕндЕры добавляют "Ж" ("ПариЖ")?

-А у них, у русских, всё через Ж.

Штирлиц тешил себя надеждой... Так звали его жену.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Олимпиада, олимпиада... Теперь до 23-го придётся смотреть одни порноканалы.

Интересно, а как будет по-японски "Сахалин наш"?!

Клубы Российской футбольной премьер-лиги совместно с телеканалами начали широкомасштабную общероссийскую программу «Стопмат». В результате - тренеры перед игрой не могут дать установку команде, футболисты во время матча не общаются с судьями, соперниками и партнёрами, а болельщики ведут себя на стадионах, как на поминках.

Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!

Другие анекдоты: