АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты Читать

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, так это женские ноги.

Собчак предложила провести в Крыму новый референдум‍...
Поклонская предложила Собчак предать анафеме и сжечь на костре...
...Что ждет Россию в 2018 году? Смотрите, анализируйте, принимайте свои решения!!!

Cына козла Тимура из тандема назвали Ильёй.

Должникам предлагается "запретить управление транспортным средством"...

Во-первых, какая связь между "владеть" и "управлять" ?

Во-вторых, это похоже на "запрет на свадьбу или любые отношения с другим
человеком в течение ...х лет после развода"... По крайней мере,
некоторые пункты ПДД и ГК именно так и звучат...

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

Американец, где бы и сколько бы он ни жил - американец.
Русский, получивший где-то ПМЖ - уже не русский.
С точки зрения поцреотов.

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

В Питере ходить рядам со зданиями зимой опасно, потому что с карнизов падают сосульки, летом – потому что падают карнизы.

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

В России взяток не берут, просто генно модифицированные нумизматы собирают контрафактные премии.

В электричке.
- Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка,
шампанское, пиво...
- А боярышник есть?
- Кончился.
- А что так?
- А что, по мне не видно?

Не все знают, что лучшее приворотное средство для того, чтобы добиться любви от предмета своего обожания, - это деньги. Надо только знать - когда и как этим средством пользоваться. Желательно дождаться полнолуния, и деньги должны быть не просто новыми, а в нераспечатанных пачках.

-Какая разница между нынешним Правым Сектором и Правым Сектором 1968 года?
-На Донбасс нападение бандеровцев возглавил Билый-Музычко, а на Чехословакию - Чорвоный-Гречко.

Бурановские бабушки,как и обычно для некоторых наших соотечественников,просто сели не то место.

Понятно, почему бл@ди и 3.14дарасы полезли выдвигать себя кандидатами в президенты. Они думают, что ВВП не будет связываться с такой стрёмной компанией и не пойдёт на новый срок.

- Дима, ты в бадминтон давно не играл?
- Давно. Времени мало, Вова.
- Ну, отлично. Сегодня ночью потренируешься махать ракеткой. Поработаешь немного вентилятором у моей постели.

Сборная России по футболу выиграла Евро-2012.
Всё, - конец света теперь неизбежен.

-А что слышно про боевых дельфинов из Крыма?
-С ними работают специалисты из ФСБ!
-И какой результат?
-Дельфины этих даунов не понимают!!!

Об отдыхе в Крыму можно узнать на сайте "Крымтуризм.НЕТ"

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

американские спецслужбы предложили дерипаске продать родину. на что тот ответил что он продает не родину а алюминий

Выскочившая удачно замуж Маша Распутина в одном из интервью с гордостью
сообщила, что большую часть лета они с мужем провели на Лазурном берегу,
где практически каждый вечер были на вечеринках у очень уважаемых людей.
Забыв, правда, упомянуть, что муж её разносил напитки, а сама Маша
выпрыгивала из торта в честь именинников.

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим х*ем…

Жители Егорьевска просят не использовать название родного города при подведении итогов работы ПФР, МЭР и других госструктур.

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

Почему женщины имитируют оргазм?
Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок «Виагры».
Немец, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

Анекдот "с бородой", советский, из числа моих любимых. В этом анекдоте меня поразила логика Сары.

Ночь. Сара просыпается от вздохов мужа.
- Абрам, ты что вздыхаешь?
- Спи, Сарочка, спи.
Через час Сара опять проснулаь от вздохов.
- Абрам, ну что ты вздыхаешь?
- Спи, Сарочка, спи ...
Часа в 3 ночи Сара опять проснулась от вздохов Абрама.
И Абрам пожаловался ей, что завтра он должен отдать
долг Мойше (50 рублей), а у него нет денег...
Сара:
- Сейчас, Абрам, сейчас...
Сара залезла на подоконник, открыла форточку и кричит
через всю улицу:
- Мойша, Мойша, проснись же!...
Мойша проснулся, тоже влез на подоконник и кричит:
- Сара, что у вас случилось?
- Мойша, тебе завтра Абрам не отдаст долг - 50 рублей!
Сара легла в постель и говорит Абраму:
- Спи, Абрам. Пусть теперь Мойша не спит.

-На кране - дядя-крановщик. На комбайне - дядя-комбайнёр. А кто на
микроавтобусе "Мерседес-Бенц", Вовочка?
- Дядя-жид.

Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".

Другие анекдоты: